cuidado con los húngaros

1932, Hungría. Un profesor de matemáticas húngaro se encuentra con un estudiante turco muy pesadito, de esos que interrumpen la clase todo el rato, y le plantea un problema que se le ocurre para tenerle entretenido mientras él explicaba Pitágoras y Ruffini. Simon Sidon se llama el húngaro, y Paul Erdös el turco.

Tiene al turco entretenido no dos clases sino veinte años. Y el problemita pasa a la historia como el problema de Sidon (¿cuál es el mayor tamaño de un conjunto de números, todos ellos menores que una cantidad dada, en el que todas las sumas de dos elementos del conjunto dan resultados distintos?). Erdös muere en el intento, pero lo hace diciendo ahora se van a joder, y deja pendiente una versión más complicada: ¿cuál es el tamaño máximo de un conjunto de este tipo si se permite que cada suma se repita, como mucho, dos veces? ¿Y tres veces? ¿Y...?

Pues en la revista Advances in Mathematics, que compré ayer en el kiosko porque no tenían el HOLA, dos españoles planteaban haber resuelto el problema. Lo hicieron ayudados por un húngaro que sabía turco, para tratar de entender la mente obtusa de los húngaros a la hora de plantear problemas para quitarse de en medio a estudiantes turcos, que son igual de obtusos que los húngaros pero que comen pistachos, y la mente no menos obtusa de los turcos resentidos.

El artículo acababa diciendo que el problema no tiene aplicaciones inmediatas. Esto es, que cuando lo resuelves no arreglas nada. Y que mientras lo resuelves tampoco. Y dejas de hacer cantidad de cosas útiles.

Me acordé de mi hija Ana, a la que hoy dan la nota de Matemáticas, a la que dedico estas líneas absurdas esperando que no las lea, porque su tesis es que las Matemáticas no sirven para nada.

Hablando de ropa

Egun on, MIkel. Tienes razón en lo de las chanclas, y lo apunto para tratarlo en una próxima digresión, pero, hablando de ropa, yo creo que cada edad tiene su manera propia de vestir. Y que cualquier otra le es impropia. Lo digo sin rigideces y sin formalismos. La amplísima variedad que se ofrece en las tiendas ya da como para no tener que vestir con cincuenta como si se tuvieran veinte. Hay un momento de la vida en el cual determinadas partes del cuerpo deben permanecer ocultas a la vista de los demás. De esto no tengo ninguna duda. Por ejemplo, las piernas, en todo lo que ellas comprenden, desde el tobillo hasta la ingle. También la barriga, en un radio de un metro y medio desde el ombligo. O los brazos, desde la muñeca hasta el hombro. A partir de los cuarenta y pico eso ya no se enseña a nadie. Ni a uno mismo, si no es para lavar. La profusión capilar, cuando se da, convierte esas partes de algunos cuerpos en espectáculos especialmente repulsivos y deleznables. Así, y en mi o

Vamos hombre

Egun on, Mikel. Cada vez estoy más harto de la vida en sociedad. Impone unos rigores del todo antagónicos con mi personalidad, o estado. Hasta en la tribuna. Resulta que en un córner, la pelota, después un despeje, un remate, rebotar en dos cuerpos y pegar en el larguero, fue rechazada por nuestro portero con gran alivio de la hinchada local y gran enojo de los visitantes, que reclamaban la concesión del gol. Una de estas últimas demandantes estaba sentada a mi derecha. Como estábamos a setenta metros del lugar de los hechos, más o menos desde donde se sacó esta foto, como desde ahí es imposible saber si lo que se mueve es un futbolista o un conejo, como la línea de gol no se ve porque la portería está en cuesta, como la señora portaba unas gafas cuyos vidrios eran tan gruesos como los de las mías y como parecía una mujer amable pese a sus gritos desaforados, me atreví con un comentario bienintencionado con el que aliviar esa tensión que amenazaba con provocarle una arritmia cardiaca,

Y no sé qué es peor.

Egun on, Mikel. Aquel día de finales de junio amaneció con el cielo limpio y el suelo seco. Desde el balcón oía a algunos, de esos que hacen comentarios en voz alta mientras sus perros se alivian, suspirar y decir que ya era hora, porque la semana anterior estuvo pasada por agua y las temperaturas bajaron hasta los quince grados, y ambas cosas, entrado el verano, desasosiegan a los humanos más vulnerables. A otros les da igual. Particularmente, a muchos varones de más de 50 años y algo desinhibidos que, en cuanto el termómetro pasa de los 25 grados dos días seguidos, y ven en el calendario que están en junio, sacan de la parte de arriba del armario la caja donde guardan su media docena de pantalones cortos vaqueros con dobladillo por encima de la rodilla, y sus camisas de cuadros de manga corta, planchan las prendas, o se las hacen planchar, se las ponen, y ya no se las quitan hasta después del veranillo de San Martín, en noviembre. Vestidos de esa guisa, y debajo del paraguas, porque

EGUNON, MIKEL

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