EGUNON, MIKEL

Un señor ha denunciado en la comisaría de La Línea de la Concepción (Cádiz) a un profesor del Instituto, porque asegura que su hijo fue insultado por el docente. El profesor afirma que en clase de geografía destacó los beneficios del clima de Trevélez para curar jamones, y que en ese momento el alumno en cuestión levantó la mano y le pidió por favor que no hablase de jamones porque hacía temblar los cimientos de su fe. La Junta de Andalucía defiende al docente. Todo esto pasa por la tendencia humana a mezclar fe y jamón, velocidad y tocino, que es lo que también le pasa a Martinez Camino, el obispo portavoz de la Conferencia Episcopal cuando relaciona los contratos de Movistar con el matrimonio civil. A ver si nos aclaramos, que queda mucha semana.

Los agentes de la policía municipal de Alicante reciben formación para aprender a distinguir, cuando aborden a un mendigo por la calle para confiscarle la recaudación, cuánto de lo que tienen proviene del ejercicio de la mendicidad y cuánto de otros conceptos. Por empezar por lo fácil, imagino. Y para saber, cuando detengan a un capo de la mafia rusa, cuánto es de él y cuánto es robado.

W iitis es cuando te duele el hombro después de haber estado la víspera jugando horas a la Wii. Se dan también inflamaciones del tendón del pulgar, tenosinovitis y afectación del túnel carpiano por el uso continuado de móviles para enviar mensajes de texto. Las consolas te provocan bursitis y epicondilitis, todo ello en el codo. La exposición prolongada a ruidos de más de 80 decibelios, como los que producen los MP4 y los ipods provoca lesiones en las células sensoriales, la mayoría irreversibles. Y luego están las fracturas dentales por culpa de los piercings metálicos y alteraciones en la encía por el contacto con los tejidos. Así que mejor encerramos al adolescente en casa y ya está. Nos ahorramos las alteraciones temporomandibulares, las lesiones sensoriales, las bursitis, las epiconditis, las tenosinovitis y las wiitis. Serán raros, pero estarán bien.

Van dos estafadores y le timan a un señor 200.000 euros. Y va el el juez después y le dice al afectado que ya podía ir dando las gracias de que no le condenara a él, por merluzo, porque con lo que aquellos individuos le engañaron a él no le engañaban ni a su nieto de cinco años. Resulta que le dijeron que le iban a pagar con unos papelajos negros con forma de billete, que era dinero que habían sacado de extranjis de su país, de manera que si se lavaban aparecían debajo billetes de cien dólares. ¿Ves?, le dijeron, mientras limpiaban uno y salía a relucir, tachan, un billete grande. Bueno, pero el caso es que la razón por la que el juez no condenó a los presuntos estafadores no era la estulticia del timado, sino el hecho nada irrelevante de que los los detenidos no eran ni presuntos ni estafadores, sino unos primos suyos del mismo pueblo. Hay que joderse, decía el estafado. Se podía haber ahorrado el juez la sangre.

En una empresa hicieron un simulacro de evacuación y, como pasa siempre, veinticinco empleados se quedaron dentro: que si tengo trabajo, que si déjate de mandangas, que si hace frío en la calle. El resto de empleados, los que se tomaron en serio el simulacro, que para eso se gasta las perras la empresa y para eso se desvelan los respresentantes sindicales, los dieron por muertos, a los veinticinco, y no les hicieron ni puto caso durante una buena temporada. A veces, cuando no les quedaba más remedio, se dirigían a ellos con una pinza en la nariz, por el olor, porque todo el mundo sabe que los cadaveres despiden una peste asquerosa si no se los trata como se debe, con conservantes, y a una temperatura adecuada. Desde entonces tengo claro que, igual que se puede simular un incendio, se se puede simular la muerte. La ajena, claro. La propia es imposible porque siempre acabas teniendo hambre, o frío, o te accede un gas. Cuando un ajeno simula tu muerte se llama "date p

Hablar por teléfono, ponernos crema antes de tomar el sol, comer verduras cinco veces al día, poner esemeeses, comprar la camiseta oficial de esta temporada... Chang Ch´ao, en el siglo XVII, afirmó: "las flores deben tener mariposas, las montañas, arroyos; las rocas, musgo; el océano, algas; los árboles viejos, enredaderas, y la gente, obsesiones" Y Forges, en el siglo XXI, lo dice como pone en la viñeta.

Odio las rotondas, porque obligan al cuerpo a maniobras centrifugas completamente antinaturales. Además, en una de Burgos perdí el móvil, por efecto de una de esas fuerzas extrañas. Así que tuve que ir a Euskaltel a pedir un duplicado de la tarjeta y un móvil en la que meterla. Me atendió una joven de mirada profunda, que me explicó que por los puntos que tenía y pagando 17 euros podía comprar un móvil táctil estupendo, eso sí, renovando el compromiso de permanencia otros treinta y dos años, a lo que dije que no, porque amo la libertad, y le pedí otro aparato bastante mierdoso, que costaba 19 euros y que no comportaba otro compromiso que dar un beso a la primera señora gorda que pasara con un perro por delante de la tienda. Cargué la bateria como mandan los cánones y esperé pacientemente a que esta se vaciara por completo, como mandan los mismos cánones. Y nada. Llevo 12 días con el móvil y la batería sigue marcando tres rayitas. Y eso tampoco. Yo no estoy preparado para

Hay quien dice, mirando estos días a Haití, o a Túnez, que la comunidad internacional no existe. Otros dicen que eso no es de ahora. Miran a Sudán, a Ruanda, al Tíbet o a Camboya, y nos dicen que la comunidad internacional no ha existido nunca. Optimistas unos, optimistas otros. Es la humanidad la que no existe.

las rotondas, los fines de semana, los dispositivos via - T para pasar por los peajes sin hacer cola, los tornos de entrada a San Mamés, los partidos de la sexta, la decoración de Navidad de El Corte Inglés, las cabalgatas de Reyes, las velas perfumadas, las mesas camilla, los cables que unen el reproductor de DVD, el decodificador de la TDT y la tele, la programación de Disney Channel, las gafas de pasta, las tarjetas de felicitación de Navidad, las homilias de Munilla, las películas de Chuck Norris, los cotillones de Reyes, los centros comerciales, y muchas cosas más

Hay cosas que están hechas a mala leche: los abrefácil de los tetra briks de Kaiku, la linea de puntos que separa cada bolsa de basura de la siguiente, los embalajes de plástico de los envases de una docena de huevos, el agujero para meter la pajita en los zumitos de 20 cl., las bolsas de plástico que contienen cereales, y que no se pueden abrir si no es con tijeras, las tapas flexibles que llevan ahora muchas latas de atún, el pan de media cocción, las bolsitas de ketchup del Mc Donalds, los programas informaticos de la Consejería de Educación del Gobierno Vasco, las anillas de las latas de coca-cola, los pimientos rojos del DIA, que vienen envasados en bolsas individuales, la mantequilla con sal, la fácil de untar, el diseño de las tiendas de IKEA, el de los aparcamientos de Portugalete, la proliferación de señoras obesas que ocupan de cuatro en fondo los bidegorris, y muchas cosas más.

Cuando vives en una casa con mucha gente hay muchas posibilidades de que en cada momento haya alguien enfadado por alguna razón: que no me sale, que no encuentro las llaves, que no me lo deja, que me lo quita, que quien me ha cambiado los calcetines de sitio y cosas mucho menos serias que las anteriores. He puesto a la entrada un medidor de frecuencias para testar la contaminación ambiental por neuronas alteradas. Si dentro no hay nadie enfadado, marca verde. Eso dijo el técnico, pero yo no lo he visto verde ni cuando no hay nadie en casa, porque el efecto de los cabreos perdura en la atmíosfera y tarda más horas en disiparse que una mancha de fuel en la Costa da Morte. Si dentro hay uno enfadado, marca ámbar. Si hay dos, naranja. Si hay tres, rojo. Y si estan todos enfadados, morado. Si entro y está ámbar, busco el origen y me aplico a trabajar para que se le pase el enfado. De uno en uno puedo con todos. Si está en naranja rezó un padrenuestro mientras me quito la c

Siguiendo con lo de ayer, hoy se me ocurren dos preguntas, ambas de teología. ¿No es cierto que, hoy en día, un café humeante revela más a Dios que una zarza ardiendo? Y si lo es, ¿por qué personas como Munilla siguen teniendo algo que decir en la Iglesia?

La diferencia entre una celebración de parroquia de pueblo para niños y una misa del obispo en la catedral es que en aquella la voz afectada (voz de lerda, dice el Xavi) la pone una catequista, y en ésta, claro, el obispo. Esto último es lo normal, porque los obispos suelen tener alterada la voz de tanto jugar con inflexiones, pero la catequista es una persona que por la calle tiene voz normal, que cuando pide unas fresas en la frutería no piensan mira qué voz de cura pone la tía. Así que habrá que concluir que es por contagio ambiental, y que si la celebración tuviera lugar en la frutería, otro gallo cantaría, o la voz no impostaría. Y me imagino a Dios diciendo por qué ponen esa voz si yo les dí unas cuerdas vocales estupendas. Mira, ahí hay una zarza. Me voy a aparecer y les voy a decir cuatro cosas.

Lo bueno se vivir en sociedad es que nos proporciona la seguridad que necesitamos. Me llamó una señorita muy amable para venderme un seguro adaptado a mis condiciones: - cubrimos solo los riesgos en los que incurren de verdad los asegurados, y usted no paga ni un céntimo de más por cosas que no le pueden ocurrir, como las lesiones cerebrales, imposibles en los ya lesionados. Como verá, hemos estudiado cuidadosamente su perfil, el de facebook, señor De la Puente, y vemos que sus problemas están en las caídas por las escaleras de casa, las lentejas pegadas, la pérdida de llaves, móviles y tarjetas de crédito, la piel reseca, el cáncer linfático, los apagones por poner a la vez la secadora, la lavadora y el lavavajillas, el desteñido de la ropa y los desconchones en las paredes cuando mueve los sofás de aquí para allá. Por una cuota ridícula de dos euros con treinta al mes usted y su familia están seguros de no sucumbir a las consecuencias económicas de sus estupideces. A

Y dirigida al que se siente a tu lado: ¿tú has comprado deuda portuguesa?

Lo blanco con blanco y lo de color con lo de color. Es un cartel que he puesto en el corcho de la cocina, y que miro cada vez que pongo la lavadora, para minimizar mis errores en lo doméstico, que van a acabar por no caberme en la conciencia. A veces tropiezo con prendas de color indefinido, entre gris y azul clarito, que a saber si son blancas desteñidas o de colores pálidos. Y no sé como proceder. Me he comprado una cesta en los chinos, ya son cuatro para la ropa sucia, y las voy amontonando, de manera que hago lavadoras de blancos, lavadoras de color y lavadoras de ropas de colores desvaídos, ya sean estos fruto de la creatividad de su diseñador o de mi poco tino. Como tengo MUY poco tino, el tiempo que transcurre entre lavadora de colores desvaídos y lavadora de colores desvaídos, que empezó siendo de una semana, ahora es de dos días. Y lo peor es que no me veo capaz de revertir este proceso.

Lo bueno de trabajar solo en casa es la cantidad de nuevas relaciones que empiezas. Por ejemplo, llevo unos días quedando con una teleoperadora de Linea Directa que me llamó para venderme algo infumable, un seguro de vida anexo al seguro del coche por si me accidento o me mato bajando por las escaleras y del que se pueden beneficiar mis hijos o los parientes en linea colateral hasta el tercer grado, siempre que no medie divorcio o nulidad matrimonial, o algo así. Yo no atendí mucho, porque estaba haciendo otra cosa en el ordenador, así que cuando acabó y dijo: - ¿señor Meléndez? Yo le contesté: - qué voz tan bonita tiene usted. Y quedamos para charlar.

Y si han intervenido Caja Castilla La Mancha, y Cajasur, y hasta el Atletico de Madrid, ¿por qué no intervienen Haití?

Nunca me había identificado tanto con un anuncio como con el último de Euskaltel: todas las llamadas, a todos los teléfonos, de todos los operadores, fijo y móviles, a cualquier hora, al mismo precio (irrisorio): 5 centimos el minuto. La tarifa se llama "simple". Y dicen que "es para mí". Y lo sé.

Los conservadores ponen un precio a su alma 14 veces superior al que le ponen a la suya los progresistas. Los progresistas exigirían menos dinero que los conservadores por cocinar y comerse a su propio perro muerto por causas naturales o por someterse a una transfusión de sangre de un abusador de menores. Los conservadores exigen más dinero por insultar a sus padres, aunque sea en broma. Los progresistas exigen más dinero por pinchar con una aguja la mano de un niño desconocido, o por pegar un golpe a un perro en la cabeza. Como podeis ver, el profesor Haidt, estudiando la dimensión santidad de las personas, ha encontrado diferencias significativas entre progresistas y conservadores. Dejo para vosotros y vosotras el concluir quienes son los buenos y quienes los malos. Aunque yo lo veo claro.

Voy a inaugurar una nueva sección en el egunon berria: las preguntas. Nacen de mi desconocimiento de cómo las cosas son, y me vienen cuando no hace sol. Ahí va la primera. ¿El Lehendakari se va a Qatar y Emiratos Árabes con cien empresarios vascos o cien empresarios vascos llevan al Lehendakari a Qatar y Emiratos Árabes?

El portero falló en la salida, y en lugar de atrapar el balón o despejarlo bien lejos, lo dejó muerto a los pies del delantero. Todo el bar prorrumpió en improperios, dirigidos a él y a sus familiares y amigos más cercanos. Uno fue más original, y gritó: - Iraizoz, qué feo eres! Lo miré. No pude evitarlo. Poco pelo, salvo en los orificios nasales y en los de las orejas. El de la cabeza, encrespado como si hubiese metido los dedos en un enchufe, y de distintas tonalidades de gris. Los ojos, cada uno a una altura distinta, y de la nariz no se veía el final, porque lo tapaba una señora. La boca era poco más que una abertura en la parte de abajo por la que detrás del aliento a azufre dejaba ver un conjunto de dientes negros desiguales. - ¿Feo quién? , le pregunté.

El lenguaje es un invento decisivo en la historia de la humanidad. Es más. Algunos antropólogos sostienen que el ser humano comienza a existir en el mismo momento en el que uno va y dice coño, si soy un hombre, expresando así un sentimiento larvado tiempo atrás entre los de su comunidad. Pues bien, por muy bueno que sea el lenguaje, tanto que incluso me permite escribir y que vosotros leáis estas estúpidas digresiones, a veces no trae más que problemas, y entonces sobran las palabras. Y cuando las palabras no son más que palabras, son lo mismo que una mierda. El riesgo de contaminar más el medio ambiente con las que yo emito me llevó a plantearme el sábado sin palabras. He decidido que los sábados hablo lo justo. Empecé ayer. A la mañana cuando salí a por el pan sonreí a la vecina, y así me evité decir hola. Y luego sonreí a la cartera. A esta de oreja a oreja, porque así ahorro más palabras, ya que me he evitado el hola, qué tal, yo he dormido como un niño y me par

De mis pensamientos de éstos últimos días acerca del progreso de la humanidad me sacó el estruendo de una persiana rota en el piso de arriba. Y fuí devuelto a mi mismidad más estúpida, al intentar encontrar alguna explicación a por qué un ser de quince años, ya en el hall del mundo adulto, intenta subir a lo burro una persiana atascada, haciendo saltar la tapa de madera de la caja en la que se aloja y abriendose de paso un tajo de varios centímetros en el antebrazo. Inquirí con la mirada y con los brazos, así extendidos y con las palmas hacia arriba, porque para qué hablar, y el manido pero qué has hecho estaba de sobra porque lo que habia hecho era más que evidente. Y contestó: - ¿Qué?. Estaba a oscuras Y la luz se hizo. Eso sí.

Demetrio Fernández, obispo de Córdoba, comentó en un sermón que un amigo suyo cardenal le había dicho que la Unesco tiene un plan para hacer que dentro de veinte años la mitad de la población mundial sea homosexual. Por fín un plan, pensé. Visto que este mundo de hombres hombres y mujeres mujeres funciona lastimosamente, a ver si de otra manera. Así que no sé por qué se enfada tanto el obispo

He leído en algún sitio que el nivel de desarrollo de la humanidad se mide, además de por los ejemplares del As y del Marca que se ven abiertos en los bares de desayunar por las mañanas, por el volumen de imbecilidades que llegan a venderse, como gatos chinos de esos que mueven el brazo, o marcos digitales para ver todo el rato las mismas fotos, hasta que te las aprendes, o juegos de ropa de cama de color burdeos, o camisetas con mensajes desvergonzados, o pen drives de 128 megas. Y ahora que llego de un centro comercial, después de compartir una agradable tarde de viento sur con otras veinticinco o treinta mil personas, creo que se mide, el progreso, no solo por el qué, por la imbecilidad que se compra, sino por cómo se hace el imbécil al comprar. Por ejemplo, hay quien entre compra y compra se da un masaje por un euro en un sillón para masajes, delante de veinte personas que ven cómo le tiemblan las mollas, y lo hace sin ningún rubor. Y también hay quien aprovecha pa

A mí las efusiones de amor, las propias y las ajenas, me dan mucha vergüenza. Si veo a una pareja besándose en el metro, y están a menos de un metro (un metro de los otros, vaya) de mí, no sé adónde mirar, y me pongo como un tomate. Con que si la efusión es con un can... ni te cuento. Y está al caer, porque Metro Bilbao permite, desde este 1 de enero de 2011, llevar animales domésticos en los trenes. Y no en jaulas especiales no, sino en los mismísimos asientos, en el regazo de sus dueños. Seguro que hay personas que, además de llevar consigo al perro, y para conseguir que este se siente, se tienen que prodigar en expresiones de cariño, como ven bonito, ponte aquí conmigo, no ladres a esa señora aunque sea gorda y fea, y cosas así. Lo que realmente me molesta no es compartir asiento con un caniche, sino la discriminación que observo en la medida. Además de boas, arañas y perros peligrosos, se excluyen los animales exóticos. ¿Y por qué no puede viajar un loro? ¿Por

- ¿Don Manuel Jiménez Jiménez? - Al aparato (cómo deseaba que llegara este momento). - No puede ser. - Pues es. ¿Qué me quiere usted? Dígame. - No, que debe usted a Porriño y Asociados 265000 €. - Valiente chorrada. Dígame ahora mismo un número de cuenta, que le hago una transferencia Y me lo da!. - ¿Eso es todo? (dudas al otro lado del teléfono) - Hombre, sus datos... aquí tenemos que vive usted en la calle del Amor Hermoso sin número, bajo, de Pontevedra. - Eso era antes. Ahora vivo en el País Vasco, porque me va mejor para el cáncer y la ludopatía. ¿Quiere que le de la dirección? (le doy una dirección de Zeberio que me invento sobre la marcha) - Y dígame ahora la suya, que les voy a mandar unas botellitas de cava para que celebren ustedes las fiestas. Y me la da!!! Estaba yo harto de no ser Manuel Jiménez Jiménez. A ver qué pasa mañana, cuando vean que no llega la transferencia. Aprovechando que estoy por Sevilla, voy a echar el móvil al r

El mundo se ha ganado a pulso su fín , le dice Michi, el dueño del video club, a Marie, la protagonista de Jesús me quiere , la última novela de David Safier (el mismo que escribió Maldito karma ). Y tiene toda la razón. Es más, después de haber pasado el dia de Año Nuevo en Port Aventura, creo que el juicio final tendrá lugar no más allá de martes. Porque si hay personas que pueden empezar el año sin ver los saltos de esquí de Garmish - Pasterkirchen o el concierto de la Filarmónica de Viena y sí, en cambio, sometiendo a su culo a remojones absurdos en pleno invierno, gritando excentricidades mientras su cuerpo, incluido el culo mojado, pasa de cero a cien kilómetros por hora en tres segundos, o comiendo pizza y coca - cola en un banco de madera en lugar de caracoles a la llauna en una mesa, es que, efectivamente, el mundo se ha ganado a pulso su fin. Y que nadie se queje luego.

"Un satélite zombi (el Galaxy 15) se arregla solo, y vuelve a funcionar". Y mi batidora es incapaz.

He leido que en 2048 podremos llevar instalados en alguna parte de nuestro organismo unos nanorreceptores - transmisores que conectarán nuestras sinapsis con unas supermáquinas que nos harán capaces de pensar un millón de veces más rápido. La cosa es qué.