EGUNON, MIKEL

Con la prohibición de los toros en Catalunya, la estupidez se ha enseñoreado de la vida política. Así que voy a aprovechar para desatar mi avatar estúpido y reclamar que se prohiban las verbenas de por la noche. Tienen la misma tradición cultural que las corridas de toros y provocan un sufrimiento inútil en muchos. Personas, en este caso. Los que tienen que madrugar para ir a trabajar, los enfermos, los ancianos, los niños de sueño difícil, en fin. Tanto sufrimiento y tanta molestia provocan estas juergas nocturnas, que el Ayuntamiento de Torrelodones puso este año hora de término a la verbena: las dos de la madrugada. Llegada la hora, la policía de acercó diciendo venga, vamos, a casa, a dormir la mona, venga señora, suelte a su pareja, caballero, se ha confundido de señora, que esta no es la suya, venga chavales, a ver esos litros, los vamos acabando, vamooos... Y el tema acabó con contenedores quemados, coches cruzados como barricadas, y un montón de detenidos y heridos.

La correosa Ministra de Igualdad dice que siente que tiene un avatar de esos que dicen cosas que una no ha dicho. Y que luego vienen los de la derecha poniéndole verde por lo que ha dicho, sin saber que lo ha dicho el avatar, y no la Ministra. A mí me pasa lo mismo, pero distinto. No tengo un avatar, sino media docena: el imbécil, el héroe, la cantinera, el resucitado, la pescadera y el portero de fútbol. Cada uno va a su rollo, aunque todos son un poco yo. - Tú dijiste... me dice mi mujer. - A ver, enséñame el acta, le contesto. Ahí siempre le pillo. Pero en el trabajo es distinto, porque, estos sí, me sacan el acta. Y ahí estoy yo, o mis avatares, con sus paridas.

¿Te acuerdas? Estábamos tranquilamente esperando a la muerte. Las tres de la mañana. Despierto tú, y despierto yo. Tú, porque habías quedado con la parca, y yo, para que la muy tardona no me encontrara en brazos de Morfeo, qué incomodo. Te oí quejarte y me levanté, solícito. - ¿qué te pasa, papá? ¿quieres algo? - pues... no. - ¿un poco de agua? - no. - ¿unas friegas en la espalda con alcohol de romero? - pues no, muchas gracias. - ¿quieres que te cambie de postura? - a ver... no, estoy bien. - entonces, ¿de qué te quejas? - si no me quejo... - ¿cómo que no? Hacías aaay, aaay... - Ah, eso. - Si, eso. - Era por tocar un poco los cojones. La muerte nos encontró de buen rollito. Se joda bien jodida, a ver si se piensa que siempre le van a esperar con gesto grave y con el moco colgando. No sé si te das cuenta, pero estos meses, cada vez que me visitas por las noches, andas con alguna milonga. Imagino que por seguir tocando un poco los cojones, porque el caso es que m

Raymond Domenech, el ex-seleccionador de fútbol de Francia, tuvo que prestar declaración ante la Comisión de Cultura de la Asamblea Nacional por la vergonzosa imagen del equipo en el pasado Mundial. El presidente de Nigeria disolvió la selección de fútbol por dos años debido a sus malos resultados en Sudáfrica. "Para que reflexionen", dijo. A su llegada a Corea del Norte, tanto los jugadores como el entrenador, Kim Jong-Hun, fueron obligados a situarse en un pedestal en el Palacio de la Cultura Popular, y permanecer de pie durante seis horas mientras más de 400 personas se burlaban de ellos Para que luego ELA diga que los políticos tienen que saber más de economía que de fútbol. Hombreee.

Responsables del sindicato ELA dicen que el Lehendakari López sabe más de fútbol que de economía. Como si eso fuera un problema para ser Lehendakari.

- Ahora cuénteme una de vaqueros , dijo el embajador de Venezuela en Colombia, Roy Chaderton, cuando su homólogo colombiano le dijo que terroristas de las FARC se escondían en su territorio. - Hombre, de vaqueros no me sé ninguna, pero seguro que usted, con ese nombre de hijo del Imperio que tiene, se sabe de memoria todas las de John Huston . Ya veis, calentitas vienen siendo las reuniones de la OEA. Los venezolanos bolivarianos son así, no es que falten al respeto, pero tienen un pronto que casa mal con las relaciones diplomáticas. De hecho, el mismo Hugo Chávez, al que se le quedan pequeñas las "majestades subimperiales" como Uribe (así dicen que se dirigó al presidente colombiano el embajador Chaderton), trata directamente con Dios, o sea, con Maradona, y lo recibe con honores de Jefe de Estado. Divino, en este caso. Y ha decidido, aunque eso le produce una lágrima en el corazón , romper relaciones diplomáticas con la hermana Colombia. Y ya van cuatro vece

Estos cuatro esforzados de las cumbres corrían al lado de Schleck y Contador con este peculiar bañador. A lo mejor habían hecho una promesa. Un joven de Santurtzi se casó en Muskiz disfrazado del Athletic, y con zapatillas de futbito. Su novia iba disfrazada de novia, con un vestido blanco de 10 euros de los chinos, y con playeras. En este caso está confirmado que lo peculiar del atuendo, en el caso del novio, era "por una promesa que había hecho". Y dice su tía que "la gente se tendrá que acostumbrar a este tipo de cosas". Jesús. Es lo que tiene vivir en una sociedad democrática en la que cada uno hace lo que le da la gana. Yo por si acaso no prometo nunca nada. A nadie.

12:30. Girona. Cafeteria del Hospital Universitario. Un hambre que te mueres. Comentamos delante de la barra que yo quiero un cortadito y ella se pide un bocadillo de queso porque tiene la mala costumbre de no desayunar decentemente. La dejo con la farragosa tarea de pedir y pagar y me voy a sentar, pero oigo de fondo la conversación. - un entrepà de formatge y un tallat, si us plau. - ah, pero, parles català? El camarero no era un camarero sino un secreta de la Consellería de Cultura de la Generalitat. - Si. - donç, per qué parles castellà? Estuvo tentada de contestar educadamente: - porque mi marido es vasco y nos comunicamos en la lengua de Quevedo, guapo. O también, - porque a estas horas suelo hacer un ejercicio de libertad, y hablar como me dicta la conciencia. O, - porque es sábado, y los sábados descanso de catalán. Pero se resistió: - hablo en castellano porque me sale de los cigotillos. Porque había visto el chiste de Forges por la mañana, que si no le habría salido de los co

Es muy útil el carnet de identidad. Sin saber el número de memoria no se pueden solucionar problemas relacionados, por ejemplo, con cómo hacer funcionar un módem usb. Ni se puede pedir un permiso de obra para arreglar la fachada. Ni se puede uno matricular en un curso CCC de auxiliar de jardín de infancia. Hoy he tenido que decir el número de mi DNI diecisiete veces, casi todas a Euskaltel, salvo dos, a Movistar. Yo siempre decía mi número de deneí nombrando primero un número de dos cifras, y luego seis números de una cifra. Y al oirle a la señorita de la tienda decirlo en forma de cuatro números de dos cifras y ver que era mucho más fácil, he pensado en que llevo más de 35 años gastando un número totalmente desproporcionado de neuronas para recordar un número. Claro que no sé si para decir un número que me sé de memoria se gasta alguna neurona. Ya preguntaré... También he descubierto que hay dos tipos de asesores de Euskaltel: los que atienden a los pringaos que llamamos al

Como el Ministerio de Sanidad no puede ocuparse de que los padres eduquen a sus hijos en hábitos saludables de alimentación, porque a lo mejor considera que eso es tarea del Ministerio de Educación o, más propiamente, del de Obras Públicas, ha decidido prohibir la instalación en los Colegios e Institutos de máquinas expendedoras de refrescos y bollería. Piensan que así los padres se verán obligados a volver al redil de la saludable y equilibrada normalidad alimentaria, enviando a sus hijos al Cole con una manzana o cuatro galletas maría para matar el gusanillo a media mañana. Yo estoy convencido de que será así, y que el futuro nos deparará seres humanos estilizados y musculosos. Todo gracias a una prohibición, qué fácil. Todo empezó con la proliferación de niños gordos. La ministra ordenó seguir a algunos y las conclusiones del informe fueron devastadoras: donuts para desayunar, bollycao para media mañana, hamburguesas con patatas fritas para almorzar, palme

- Habla usted con Iberdrola, dijo la máquina. Diga brevemente el motivo de su llamada. - Pues verá, que van a hacer unas obras en mi casa y necesito saber si, dado que los obreros van a enchufar sus aparatos a mis enchufes y la factura de luz me va salir un ojo de la cara, que si hay algún descuento para estas eventualidades para familias nume... - Perdone. Dije brevemente. - Perdone usted. Que decía que si no hay algún descuento por familia numerosa me va a salir la factura la torta un pan. - Usted solicita presupuesto para una pista de tartán. - torta un pan, torta un pan, qué me vas a entender si eres una máquina, ponme con una persona, hombre. (Ni caso) - Marque el número de referencia de su contrato, que encontrará en la parte superior derecha de sus facturas. - Hosti, una factura, espere... Pasan unos segundos, y voy completando la búsqueda con nerviosismo, no sé por qué, si las máquinas no tienen sentido del tiempo ni de la durabilidad de los instantes de espera.

Una senadora del PP por Bizkaia pregunta por segunda vez al Gobierno en el Senado qué va a hacer para evitar caravanas en la A-8 entre Bizkaia y Cantabria. El Gobierno se lo está pensando. Le han dicho al senador más novato de su grupo parlamentario que vaya buscando respuestas. Y el pobre hombre ha puesto el tema al lado de otras preguntas de difícil respuesta, como la de que a ver qué va a hacer el Gobierno para corregir los efectos del cambio climático en el calendario de la Liga de fútbol, que preguntó un senador madridista. Yo le doy ideas: una, darle la vuelta a la autopista y que los coches se caigan hacia el cielo. Así, todos su ocupantes, hasta los que mueran en pecado mortal, se van al cielo. Dos, sacudirla como una alfombra, con dos machotes de Orozko, uno a cada lado, y así los coches desaparecen como los ácaros de mis sábanas. Tres, que los coches con matricula acabada en 1 puedan usar la A-8 los lunes, los que tengan matrícula acabada en 2, los martes, y así

La playa, gustar, no me gusta. Pero a veces hay que hacer un esfuerzo, por los niños. 24 euros de nada por dos horas de mierda de arena y sol me salió la cosa. Cuando llegas aparcas. Un poco sorprendido por poder hacerlo a veinte metros de la entrada a la playa, pero dando gracias a Dios de que todavía, a estas alturas de la historia, se pueda aparcar en algún sitio. El primer golpe de mar se lleva las gafas de buceo de seis euros que llevaba (mal) puestas mi tierno infante. Y no las devuelve, el maricón. El segundo se lleva los ocho euros en monedas que llevaba en el bolsillo del bañador, para cuando, torrados de tanto sol, nos apeteciera un heladito. El tercero me da un revolcón que me deja la espalda rayada como un campo de Castilla en agosto. Al minuto siguiente los socorristas nos sacan a todos del agua porque hay resaca y corre peligro tu vida si te bañas. Cuando voy a coger el coche para volver a casa no me doy cuenta de que tengo en el limpiaparabrisas una multa (

Siempre que pides voluntarios sale gente. Porque hay gente para todo, porque somos muchos, y por otras razones. En Utah, hasta para matar a un preso sale gente voluntaria. Se presentan muchos, y eligen a cinco. Y reparten cinco balas, cuatro de verdad y una de fogueo (una bala de fogueo es como un Modigliani pintado por un alumno de cuarto de la ESO de un colegio concertado de Zumarraga). Es por si a alguno de los voluntarios, terminado el trabajito, viendo el cadáver, allí mismo o apareciendose en pesadillas en las noches siguientes, le apetece hacerse la ilusión de que el de la bala de fogueo era él, y no tuvo culpa alguna. Sin embargo, y como dice Millás hoy en El País Semanal, si de lo que se trataba era de hacer las cosas bien, haber puesto un reo de plástico, y no una bala.

Está de moda que los bomberos posen semidesnudos y en posturas provocativas para hacer un calendario. Con lo que sacan de la venta, se pagan el viaje a los juegos de Bomberos y Policías, y entregan también una parte a alguna ONG. Pues Rita Barberá no deja a los de Valencia usar las dependencias municipales para hacerse las fotos. No debe ser cosa del partido, porque en otros municipios gobernados por el PP sus ediles apoyan iniciativas parecidas. Envidia cochina me parece a mí que es, que nadie le ha propuesto a ella, y a Teófila, y a Esperanza, y a otras alcaldesas y presidentas guapas del PP hacer un calendario con fotos suyas, entregando un premio, presidiendo un pleno, poniendo una primera piedra...

Voy a decir una inconstitucionalidad. Así que os prevengo. Si pensáis que la Constitución es lo Totalmente Otro, lo numinoso, la Intocable, Dios hecho norma, o cosas así. Tapaos vuestros castos oídos o no sigais leyendo. Alla voy. España es una nación de naciones . ... No noto nada. Ni me duele la conciencia, como cuando digo mentiras. Tenía que atreverme. Temía que tuvieran razón los que dicen que inconstitucionalidad y verdad son la misma cosa. Pero no. Ahora veo que es que nacieron con pocas neuronas, o con un gen de langostino, y por eso confunden la velocidad con el tocino, o con un gen de mulo, y por eso confunden las témporas con el culo. Igual que al juez le importa un pito que la policía haya escuchado a un frutero asesino decir yo la maté, si la policía puso el micrófono sin su permiso, y de esta manera toma al asesino por frutero, a secas, sin que por eso deje de ser un asesino, y lo deja libre para que siga matando o vendiendo fruta, así también que la Consti

Aunque de colores se visten los campos en la primavera y de colores los pajaros raros que vienen de fuera, aunque de colores es el arco iris que vemos lucir, aunque cante el gallo con el kiri-kiri, a algunos les molesta el abigarramiento multicolor. Son los cuadriculados, los que te dicen dónde vas con esos pantalones que no te pegan con la camisa, los del pan pan y el vino vino, sin matices, con lo bueno que es el pan integral y el vino de garrafa fresquito, los incapaces de comer un bocadillo de garbanzos. Ahora andan que trinan porque en el estrado de Principe Pío, en plena celebración del Mundial de fútbol los futbolistas mezclaron con el rojo y el amarillo de la bandera de España, y el negro, del toro que la adorna, el azul de Asturias, de Valencia y de Canarias, el blanco que con el rojo forma la bandera de los manchegos y del Athletic Club y con el verde la bandera de los andaluces, o el rojo más oscuro de los navarros. Y como son tan puristas, no solo es el qué si

Y el periodista, impertinente, dale que te pego, preguntando a ver si ayer, ya que habían pedido al Presidente del Gobierno que disolviera las Cortes y convocara elecciones, no era el día de presentar el programa alternativo de gobierno. Hasta que Esteban González Pons, el entrevistado, contestó que a ver si le parecía poco programa haber pedido adelanto electoral, que había puesto muy alto el listón de las primeras de mañana, que a ver quien es el guapo que da un titular mejor. Yo se lo agradezco mucho, porque sé que lo hacen de buena fe, sabiendo que todo el mundo en este país valora tanto la primera del ABC o de El Faro de Vigo como el café y los churros con los que acompaña su lectura. Y que su tarea es, primero, velar por el desayuno de los españoles, y luego, si se puede, por la gobernabilidad de la patria. Lo que no sabía el vicesecretario de comunicación del PP es que ayer se supo que Bardem y Penélope Cruz se habían casado en Las Bahamas. Y que el debate sobre el

Un ministro del Gobierno de Berlusconi dimite a los 15 días de ser nombrado. Lo que cansa la política. O Berlusconi.

Lo malo de llegar a la final de un Campeonato del Mundo de Fútbol es que a algún comentarista del programa más escuchado de la radio española se le va la pinza y llama sinvergüenza y cobarde al árbitro. Lo peor de ganar este Campeonato Mundial de Fútbol es que luego lo pasan todo por la tele. A mí me da mucha vergüenza ver cuando entrevistan a uno que se están bañando en una fuente de su pueblo, o a un futbolista, o a su madre, o a un trabajador del aeropuerto de Barajas. Todos dicen las mismas cosas, que es lo más grande que les ha pasado, que viva su país, que no tienen palabras (pero no callan). Ver a algunos da más vergüenza aún porque van disfrazados, ya han bebido un poco y gritan mucho. Lo bueno de ganar este Campeonato Mundial de Fútbol es que, cuando quitas todo lo anterior, aparece un señor de 59 años con bigote del que yo he aprendido cuatro cosas: que cuando sucedes en un puesto a alguien que lo ha hecho bien no es necesario empeñarse en cambiar. Que un lid

Estaba yo nervioso esperando la final del Mundial y, como no sabía que hacer, me puse a hacer las dos cosas que hago cuando no sé qué hacer: comer patatas fritas y trabajar. Tenía un bol de patatas fritas a mi derecha. Una jarra de cerveza a la izquierda. En medio, el teclado del ordenador. Por más cuidado que ponía en la maniobra, no conseguía nunca evitar que algunos restos de patata terminaran en los espacios intersticiales que hay entre la carcasa y las teclas, y que permiten a estas subir y bajar accionadas por los dedos. Y luego tenía que dar la vuelta al portátil y agitarlo un poco. Con esto algunas miguitas caían a la mesa, pero no todas. Y como se veían, me ponía nervioso e intentaba sacarlas, con un mondadientes o con una aguja del hilvanar que siempre tengo a mano cuando como patatas fritas por las tardes, por lo que pueda pasar. Servilleta no tenía a mano, y aunque la grasa que le queda a uno en los dedos índice y pulgar cuando toma una patata frita es más bien

Cada vez que llamo al 1718 de averías de Euskaltel, que es frecuentemente, porque Euskaltel se avería mucho, me sale una voz en lata, que, después de pedirme que tecle 1 si quiero que me atiendan en euskera o 2, si quiero que me atiendan en castellano, otra vez 1 si soy más bien alto, o 2 si soy más bien grueso, otra vez 1 si tengo gato o 2 si tengo cualquier otro tipo de mascota, me pide que teclee sin letra el número del carnet de identidad del titular del contrato, que soy yo. - qué fácil , me digo pin, pan , pin, pin, pan.... - El número marcado no existe. Vuelva a teclear... - Vaya, hombre. tic, tic, tac... - Asegúrese de que el número marcado corresponde al titular del contrato - Hombre, no me jodas, por dios tin, tan, tin, tin... - Muchas gracias, Le pasamos con un asesor. Siempre pasa igual. Este episodio que he transcrito corresponde al primer día. Luego ya no suelto exabruptos. - Buenas tardes señor Mandigotxia, le atiende Sara Bernardez, y voy a poner todo el

Todos saben que en la Argentina de 1978 se jugó un Campeonato Mundial de Fútbol. Yo también, porque nací al fútbol en aquel Campeonato, bajando a la calle a verlo en color en las tiendas de electrodomésticos, cuando en mi casa la tele era aún en blanco y negro Todos saben, también, que el régimen militar de Videla lo utilizó para lavar la imagen del país delante del mundo, mientras su patio trasero se llenaba de la sangre de los torturados y del vacío de los desaparecidos. Todos saben que los argentinos mueren por el fútbol, y que apoyaron a su selección, campeona al fín, porque necesitaban alegrías que llevarse al cuerpo, en medio de tanta mierda. Pocos saben, sin embargo, que Alberto Tarantini, al que llamaban "el conejo", aquel lateral melenudo de la albiceleste, se orinó en las manos antes de estrechar la del dictador, justo en el momento de recibir su felicitación. Nunca algo tan sucio cargó tanta dignidad.

Era una familia tan entrañable que cuando entraban en casa, el pez, desde su pecera, loco de contento, cabeceaba para darles la bienvenida. Hasta que en una de esas efusiones de gozo cabeceó con tanto brío que se desnucó, entregando su alma al Todopoderoso y sumiendo a la familia en una honda depresión. El padre tuvo una crisis de fe (si Dios existe y es bueno, ¿por qué permite que pasen estas cosas?), la niña, de cuatro años, dejó de atender a sus maestros, y la madre se quejaba de que éstos últimos, sobre todo los calvos, no eran capaces de hacerse cargo de la situación. Todos los primeros de noviembre visitan el mausoleo donde lo enterraron, y le ponen unas flores de plástico de esas de pecera. Este año descubrieron una pintada nueva sobre el epitafio ("desde que te fuiste nadamos en el mar de la soledad"): "porque en el de la estulticia ya nadabais antes".

Sentado en el quicio de la puerta, en el escalón desde el que nos precipitamos a la calle, mi hijo Xavier, ocho años muy bien llevados, devora pipas con frenesí maquinal, depositando las cáscaras en un cuenco de madera, la mirada fija en las llantas del coche de enfrente. Y como necesito encontrar respuestas a preguntas muy importantes para mi vida presente y futura, me siento con él, y como de su paquete de pipas, y pienso. Así nos pasan las horas y los días, a veces hablando y a veces no. - ¿Sabes? , le digo, ayer conocí a una niña de la misma edad que tú que hablaba por lo codos. Me mira sorprendido. Me doy cuenta porque abre mucho los ojos, agrandándolos, y porque las gafas de culo de vaso que usa los agrandan más todavía, dando a su expresión un no se qué de aire marciano. - ¿Sí? ¿No tenía boca? - ... (silencio) Me acordé de cuando el otro día fuí con él a los chinos a comprar un gato de esos que mueven el brazo. Se encontró con un colega del barrio que también es

Dice el presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia que no sabe por qué tiene que cumplir la Ley que regula la interrupción voluntaria del embarazo, que entró en vigor el lunes. A mi se me ocurre una razón: que es el presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia. A lo mejor él no se acordaba. La política tiene estas cosas, que estás tan ocupado que te olvidas de quien eres.

Si José Saramago hubiera sabido que mientras la gente visitaba su capilla ardiente Mariano Rajoy, desde las páginas de El País, estaría alabando su obra, se habría resistido más a los ataques de la muerte. A lo mejor. Si hubiera sabido que Roma no lloraría su pérdida, habría sonreído. Si hubiera sabido que los jerarcas de la Iglesia católica, recién muerto, escribirían de él que fue un hombre y un intelectual de ninguna capacidad metafísica , el mismo habría firmado la crítica. Que digo yo que para qué quería la metafísica si ya tenía la física, la de escribir mundos jamás imaginados por los físicos y por los metafísicos. Si hubiese sabido que los purpurados le afearían el haber vivido aferrado hasta el final a su pertinaz fe en el materialismo histórico y a su empeño por banalizar lo sagrado, les habría contestado que es verdad, que guarden la reseña para un libro de epitafios no escritos sobre la tumba no existente de Saramago. A lo mejor. Y yo les hubiera dicho que ha

A Descartes le gustaban las cosas claras y distintas. Y a Joseph Blatter, presidente de la FIFA, le gustan las cosas simples y universales. Y por eso le gusta el fútbol, porque el fútbol es simple y universal. Como es universal, lo juegan los niños y los mayores en todo el mundo. Y los políticos dejan las reuniones y se ponen a ver el partido. Por eso, porque el fútbol es universal, y porque sus electores, los de Cameron y Merkel en este caso, nunca entenderían que jugándose el Alemania - Inglaterra ellos estuvieran en otra sala hablando de cualquier chorrada. Y como es simple, no se permite el uso de las nuevas tecnologías para saber si una pelota traspasa o no la linea de porteria, si es gol o no es gol. A juicio de Blatter, hacerlo iría contra la esencia del juego, que hoy beneficia a unos y mañana a otros. Dice que ahí está la gracia del fútbol. Luego pidió perdón a los perjudicados por el error arbitral, Cameron incluido, y castigó al árbitro sin pitar más partidos.

Leí la historia de una mujer que no encontraba compañero. El problema era que a todos los que le gustaban a ella les gustaba el fútbol. Chica, es lo que hay, pensé, si hubieras nacido en Nueva Zelanda les gustaría el rugby, si hubieras nacido en Cuba, el béisbol, y si hubieras nacido en Noruega, tu pareja invitaría a sus amigos a ver en casa carreras de bobsleig, tomando unas cervezas. Pero lo encontró. Limpio y puro como la virgen de Lourdes, para nada contaminado con aficiones chuscas, encantador. Podía hablar con él de Kant o de Belén Esteban, según que estuvieran compartiendo la lectura de la Lógica de la Razón Pura o unas patatas fritas delante de la tele. Hasta que llegó el Mundial. Y el compañero dijo que quería ver el España-Suiza, y que había invitado a los colegas del despacho. Y la otra se enfadó. Más cuando vió que estaban viendo, previo al partido de la Roja, el resumen del Ghana-Serbia. Y le preguntó, delante de todo el mundo, que a ver qué le importaba a él

En un ataque de imaginación, de esos que a los políticos les dan los domingos por la mañana al inaugurar una obra, o un batzoki, o al homenajear a un compañero, o al clausurar una convención política, que no sé lo que es, el ministro de Fomento, don José Blanco, comparó a Mariano Rajoy con una vuvuzela. Hombre, no, Pepiño, no. Una vuvuzela y Rajoy se parecen porque los dos son muy pesados. Pero las vuvuzelas hacen bu y Mariano Rajoy hace no . Las vuvuzelas se callan cuando acaba el partido, y Mariano Rajoy no. La vuvuzela es una trompetilla, y Mariano, un petardo, ambos instrumentos verbeneros, pero de naturaleza y cualidades muy distintas. Luego Soraya Sáenz de Santamaría se picó, y pidió al grupo de asesores del partido que le buscaran algún simil que tuviera que ver con el mundial, que está de moda. Y para que veáis lo listos que andan, le dijeron que comparara al Gobierno con un jabulani. Jabulani es el nombre del balón del Mundial. Ya sé que a muchos os parecerá un

Nación (para el diccionario Anaya de Primaria): conjunto de personas que viven en un territorio, tienen el mismo gobierno y comparten la misma lengua, cultura, historia y costumbres. De lo cual se deduce que España es una nación, que incluye Catalunya, y que Catalunya es una nación. Nación (para la Constitución española de 1978): España. Nación (para el Tribunal Constitucional): España. Lo cual demuestra la cohesión de nuestro sistema constitucional. Y que los magistrados se han pasado cuatro años debatiendo el Estatut sin el diccionario Anaya de Primaria encima de la mesa.