EGUNON, MIKEL

Desde que pusieron una tienda de mascotas en la calle San José ando dudando entre si comprarme un perro o un gato. Porque lo del hurón lo descarté al ver sus cacas, puaj. ¿He dicho ando? No. Andaba dudando. Ya he tomado la decisión. Será un gato. Porque he conocido que una cuadrilla de desocupados, digo un grupo de investigadores del prestigioso departamento de tecnología de la Universidad de Massachussets ha podido comprobar que los gatos beben agua de manera mucho más silenciosa que los perros, gracias a que combinan perfectamente las fuerzas de inercia y de gravedad, al poner su lengua en forma de J, mayúscula claro, y recoger con la parte de abajo de la jota, digo de la lengua, el agua y depositarla después suavemente en el orificio que corresponda. Los perros no. Son más guarros que un señor que tenía hospedado mi suegra, que sorbía la sopa directamente del plato, sin cuchara ni nada, y hacen un ruido insoportable. Y de ruidos tengo bastante con los de mi estómago y

Todos tenemos rincones de la geografía que juegan algo especial en nuestra vida, por los recuerdos que nos traen. Yo también. Cuando iba a visitar a mi novia a Barcelona, lo primero que se me mostraba a los ojos, nada más salir del metro, era una plaza de diseño extraño cosida por pasos elevados, por la que se accedía a Gracia y a Sant Gervasi, y que no se parece en nada a lo que es hoy. Era la plaza de Lesseps. Si llego a ver entonces a cinco jabalíes paseando por allí como Pedro por su casa, me habría asustado bastante, habría huido de una ciudad tan extraña y habría terminado casado con una chica de Arangoiti, lo más seguro. Por eso esta noticia tan pintoresca me retrotrae a la pregunta por el destino.

¿Os meteriais en la boca un copolímero de acetato de vinilo y laurato de vinilo? ¿No, porque sois personas bien educadas y vuestra madre os dijo mil veces que no se meten mierdas en la boca?. Pues sí, porque eso es precisamente un chicle. Al menos, la nueva composición de chicle aprobada por el Gobierno tras largas deliberaciones en el Consejo de Ministros. La ministra de Sanidad insistía en poner más carga de acetato, mientra que la de Exteriores apostaba por el laurato. La mediación de Rubalcaba y Jaúregui, que saben de todo porque para eso han estado en todos los cargos políticos imaginables, acabó por dar con la medida exacta de lo uno y de lo otro. Debatían para que la goma de mascar siga siendo masticable e hinchable, pero un poco menos pagajosa, porque desde el Meteosat se ve la superficie de España con manchurrones de chicles pegoteados en las aceras de las ciudades. También podrían haber aprobado una moción para prohibir tirar el chicle al suelo. Ya que estaban c

Unos cientificos norteamericanos han descubierto un gen, el agrp2 , que dota a quien lo posee, en principio peces, anfibios y reptiles, la capacidad de camuflarse adaptando su coloración al entorno. Lo curioso del asunto es que el citado gen se ha descubierto también en humanos, concretamente en políticos, en asmáticos, en egabrenses y en maestros. Yo ya me había notado algo en lo blanco que se me está poniendo el pelo, con esto de la nieve que viene por el Pagasarri.

El aluvión de consejos recibidos para acertar con la boca del bote de cereales me ha permitido mejorar mi técnica. Se me siguen cayendo, pero mucho menos que antes. Muchas gracias a todos. Ahora me pasa que cuando cojo la lechuga cortada, de esas de bolsa, entre los dedos, para ponerme un sandwich, después de dejarla caer sobre el pan, se desparrama por fuera. He probado a fijarla previamente con mayonesa, pero entonces me pringo más los dedos, y dejo restos de mayonesa dentro de la bolsa. Fijarla después de colocarla sobre el pan no sirve de nada, porque el desparrame ya está hecho. Hacerlo más lento o más rápido no es la solución, que ya lo he intentado, a ver si era un problema de velocidad. Tampoco es una cuestión de abrir más o menos la bolsa, porque está abierta del todo, para poder meter la mano. Ni del hecho de hacer la maniobra con las manos. He probado a tirar la lechuga directamente de la bolsa y se desaparrama igual. O más. Ni de cagarme en la madre que la parió

Las palabras de Salvador Sostres en Telemadrid hablando de las niñas de dieciséis años. El video de las juventudes del PSC en el que una señorita tiene un orgasmo en el momento de depositar la papeleta con el voto. El de Montserrat Nebrera con ropa tirada por toda la casa, y ella, al final, en paños menores. ¿Pero qué tiene la gente en la cabeza, por Dios?

Futbol es futbol, decía Boskov. Y elevando un poco el nivel de la discusión, que para eso fue ministra de Cultura, dice Esperanza Aguirre que literatura es literatura. La pregunta era capciosa, como todas las que recibe la presidenta de la Comunidad de Madrid: "¿qué le parece que Sánchez Dragó siga presentando un programa en la televisión pública después de haber reconocido que se acostó con dos menores?" Y contestó dando una lección: "La historia de la literatura está plagada de relatos de actos absolutamente reprobables. García Márquez, Henry Miller, Gil de Biedma... ¿Qué pasa, que hay que quemar los libros en la hoguera? ¿Hay que quemar a los autores?". Que no, dijo el periodista, que no le pregunto si habría que quemarlo, sino si le parece bien que dirija un programa en Telemadrid. Ah, perdona, con

La ADPNPGMEH (Asociación para la defensa de la presencia normalizada de perros, gatos y otras mascotas en entornos humanos) ha conseguido hacer realidad una de sus reivindicaciones más reivindicadas, como es que se pueda subir al autobús son el animalito, si es que la criatura pesa menos de ocho kilos. Todos imaginamos que habrá un peso para bichos en la plataforma de acceso al trolebús, que no pase que te diga el chófer que hoy Chufi no puede subir. - pero si el viernes subió al autobús - ya, pero has debido cebarlo el fin de semana, porque lo veo muy gordo. Ponlo en el peso que ya verás. - Hostí, nueve trescientos. - Ya te he dicho yo. Hala, andando, que vais a bajar kilos los dos, verás qué bien. No me atrevo a preguntar si dejarán subirme con la víbora, que al fin y al cabo solo pesa doscientos gramos. Por eso creo que el criterio no será solo el del peso, sino que la educación también contará. Es decir, que el hurón, o la nutria, o lo que sea, no solo sea delgadito

Los europeos son altos, rubios y educados, y te saludan así, con una inclinación leve de cabeza cuando me los cruzo a las mañanas, yo de vuelta de mi carrera, camino de casa y ellos camino de Santiago. Lo malo es cuando te cruzas con uno que hace el camino porque hizo una promesa. La mayoría se empeñan en cumplirla cuando me ven, que no sé que tendré yo. Que si contarme que lo prometió al morir su marido de unas viruelas muy violentas, que si pedirme que le acompañe tres kilómetros de rodillas, que si les bese la concha... Anda ya. Desde mañana iré a correr por la ría, que solo hay pescadores con sus cañas y no son tan pesados.

- ¿ya estás otra vez con la maquinita de los cojones? - No, papá, ahora estoy con un juego que me han regalado unos del PP por la calle. - Ah, si es de política, te dejo. Alicia Croft es el nombre de videojuego de Alicia Sánchez Camacho, candidata del PP a la Presidencia de la Generalitat de Catalunya (vaya, ahora, además del nombre de pila y apellido de familia, se tiene nombre de videojuego, si tienes un videojuego en el que tú eres el personaje, claro. Si hacen un videojuego poniendome de personaje principal luchando contra mi enemiga la tristeza y acabando con ella, quiero ser Pedro Skracht. O Pedro Kronch). En el videojuego, Alicia Croft acaba ahora con el paro, ahora con la especulación inmobiliaria, ahora con un par de inmigrantes que pasaban por aquí. Ilegales, no vayais a pensar. Se han cubierto de gloria. Cuando han tenido que explicarlo, decían que al principio Alicia Croft disparaba contra mafias ilegales, pero que ha habido un error en el desarrol

Una congresista del PP se mofaba de la petición hecha por CiU para que en el Congreso de los Diputados sus señorías pudieran expresarse en cualquiera de las cuatro lenguas oficiales. Esta postura prepotente molesta mucho a las minorías. Buscando hacer sangre, la señora diputada dijo que le gustaría saber qué pensarían nuestros amigos europeos si los vieran con pinganillo en las sesiones. Ella piensa que dirían vaya cuadrilla de gilipollas, pero a lo mejor pensarían que qué suerte tienen estos españoles, con tanta diversidad paisajística como cultural, hijos de árabes y de judíos, campeones del mundo de fútbol, de baloncesto, de futbol-sala, de balonmano y de hockey sobre patines. Y además, con un porrón de idiomas. Qué pena no haber nacido en Pradoluengo!

Con la visita del Papa se me ha encendido la vena religiosa y recordé una noticia que leí en verano y que me impresionó: "Sevilla. Un perturbado mental la emprende a golpes con la talla del Jesús del Gran Poder" Y es que si tu eres el Hijo de Dios, todos los demás son unas copias baratas. Impostores de tres al cuarto. Incluido el Jesús del Gran Poder. Y entonces te lías a mamporros contra la imagen y le arrancas un brazo, y que se joda Sevilla entera. Es lo que tiene estar convencido de ser el Mesías. Yo siempre había pensado que la locura por motivos religiosos era una de las más deseables y de las menos perjudiciales para el medio social. Que si una se cree la Virgen de Lourdes, atiende enfermos. Y si uno está convencido de ser San Antonio asiste a las cerdas de las granjas vecinas cuando van a parir. Pero lo de Sevilla me hizo cambiar de opinión. Porque los testimonios que recogí me encogen el alma todavía hoy. Doña Carmen Lara, vecina del barrio donde está la

¿Cuál es la diferencia entre ver un atasco desde dentro y que te lo cuente el de la radio? Que si estás dentro lo que ves te parece un embotellamiento de cojones, que de aquí no nos movemos en dos horas, mientras que el de la radio suele calificarlo como tráfico denso, algunas retenciones, complicaciones a la hora de transitar por..., paradas intermitentes, y cosas así. Todo porque en la radio no se pueden decir palabrotas, a ciertas horas. Y si vas muy atento a la radio porque tienes que pasar con el coche por no sé donde y quieres saber si hay atasco o no, date por jodido. Hablan tan rápido que no sabes si en la N-240 el accidente ha sido yendo para allá o viniendo para acá, si está cortada la Avenida Sabino Arana o la Avenida Sabino Ar e na, si basta con tener precaución o mejor te das la vuelta. Todo por el maldito tiempo, que siempre les falta. Eso sí, los anuncios, a su ritmo, oye, para que te enteres de todo, volvo for life, el teléfono del Boston Medical Center par

Lo malo no es que Sánchez Dragó diga en una novela que se acostó con dos niñas de trece años en Japón hace cuarenta años, y que diga también que fueron ellas las que lo violaron a él, las muy putas, y que luego lo disfrace diciendo que es Literatura. Ha fumado tantos porros que ya no se sabe si tiene cerebro o un skoch-brite. Lo malo que es que siga teniendo un programa en Telemadrid (¿a que va a ser que Telemadrid es de Esperanza Aguirre?). Lo malo no es que Berlusconi, al que relacionan con una menor, diga que es mejor mirar a una chica guapa que ser gay. Lo malo es que es el presidente del Gobierno de Italia. Y que ninguno de los dos se va a su casa. Eso es lo malo.

Había una canción muy tonta en los años sesenta que decía no sé qué cosas que haría el cantante si tuviera una escoba. Ahora los tiempos han cambiado y lo que yo quiero no es una escoba, sino un soplador como el que tienen los operarios del servicio de limpieza de mi pueblo. Si yo tuviera un soplador lo usaría cuando veo desordenado el cuarto de los niños, para juntarlo todo en una esquina. Eso, un amasijo de calcetines, folios, bolis, gorros de baño y calzoncillos usados. Así me molesta menos a la vista y luego ordenan más fácil, cogiéndolo todo del rincón. Si yo tuviera un soplador lo usaría para despeinar a mi hija después de que se haya pasado dos horas con las planchas del pelo, cuando me viene con alguna impertinencia, o cuando me saca de quicio con sus razonamientos de quiero esto y su contrario y además aquello y su inverso. No es nada educativo pero imagino que desahoga bastante. Andaría todo el día con el soplador colgando, y a ver quién es el guapo que se mete co

Cuando era pequeño, me decían que las cosas del suelo no se cogían, que estaban llenas de mierda. Y si luego te las llevabas a la boca, peor. Menudo plastazo nos caía en la mano. Hoy día, al ver la misma escena, hay padres que ni se inmutan. Vitamina M, dicen. Deben tener un gen musulmán. Porque cuentan que Mahoma, una vez, encontró una miga de pan en el suelo, la recogió y se la comió, diciendo que debemos valorar los favores que Dios nos concede. A lo mejor es que las migas lo llamaban, porque también he oído contar que la gente que comía con Mahoma oía voces procedentes de los alimentos.

Por las mañanas relleno los tarros de cristal en los que guardo los cereales. Cinco tipos de cereales en tres frascos diferentes, de medio kilo cada uno. En uno pongo los chocapics, en otro los frostis y en otro una mezcla de muesli con chocolate, copos de maiz integrales y korn flakes de los de toda la vida. Al realizar la operación la encimera queda llena de cereales que se me caen, porque con la embocadura del bote acierto siempre a medias. Si corto la bolsa de plástico en la que vienen los cereales con un corte transversal en la parte superior izquierda, al objeto de introducirla entera en el bote, los cereales no terminan de caer con soltura porque se amontonan, y cuanto más pequeño es el tajo, más se amontonan, claro. Así que acabo por dar una sacudida a la bolsa, así, y hala, los cereales al suelo. Entonces corto la bolsa por toda la parte superior. Y caen con soltura, ahora sí, pero más fuera que dentro. Si yo fuera profesor en un Colegio diría que todo esto me p

En todos los boletines informativos le preguntaban por lo que tenía que pasar para que Alonso ganara el Mundial. Al llegar al de las tres de la tarde no pudo más: Alonso gana el Mundial si queda segundo y Webber queda detrás. Si queda primero también, claro. Si queda tercero y Vettel no queda por delante de Webber. Si queda cuarto y Vettel, Hamilton y Webber no quedan por delante de Kobayashi. Si entra más atrás del quinto y Vettel, Hamilton y Webber abandonan antes de la decimocuarta vuelta. Si Webber, Vettel y Hamilton no se presentan. Si se suspende la carrera porque llueve. Si porque no engraso los ejes me llaman abandonao. Tambien gana si al pasar por linea de meta en la vigesimotercera vuelta adivina un acertijo que le pasarán por radio en el primer sector de esa vuelta, si Vettel, Webber y Hamilton, o al menos dos de los tres, no lo aciertan antes de iniciar el tercero, y siempre que vayan en vuelta rápida. Y no gana si no se presenta, siempre que Hamilton se prese

En Santander se celebraba la semana pasada un Congreso sobre empresas familiares. Lo sé porque fui por allí a comprar sobaos, que no tenía. Y fue el Banco Santander, con Botín a la cabeza. Al Congreso, no a comprar sobaos, aunque igual también. Igual fue Don Emilio porque el evento era en Santander y no porque su empresa sea familiar. De hecho, si una empresa puede ser familiar y tener 25.000 empleados, o yo reviso mi concepto de familia o ellos el de empresa. Que va ser lo primero, porque por las noches, más que tres, parecen 25000, los hijos que tengo.

Es lo que me decía mi madre cuando metía el cucharón de madera en el perolo en el que se hacía el tomate y me lo llevaba a la boca para probarlo quemandome la lengua en toda su integridad, con el consiguiente alarido. Me he acordado de ella estos días, cuando he visto que uno en Rentería se prendió fuego al intentar quemar un cajero, y que otro, en Elorrio, sufrió una descarga electrica cuando robaba cable. No es que yo crea que Dios esté a esas cosas, porque con ocuparse de lo de la familia en España tiene bastante, como muy bien nos ha recordado Ratzinger este fin de semana. Pero es que me he acordado de mi madre.

Lo bueno de estos horarios flexibles que tengo es que me permiten ir al Eroski a horas a las que nunca fui, y en las que pasan las cosas más insospechadas, como encontrarse con un individuo de acento extranjero y que parecia recién bajado de la Roca de Masada que me aborda por el pasillo y me pregunta a ver si sé dónde está el Mar Muerto. - chaval, que yo estoy muy versado en Geografía , contesté. Está entre Israel y Jordania. - es usted muy inteligente, me dijo (se ve que nadie sabía dónde está el Mar Muerto). - Hombre, pero para eso no hacía falta preguntarme nada, que ya se ve, con esta gorra y este porte. Sin sonreir siquiera ante mi comentario, se dio la vuelta, se dirigió a un mostrador y se puso a revolver en un cuenco transparente que contenía algo azul. - Permita que le de a probar sal del Mar Muerto, iba diciendo. - Ni pensarlo, soy hipertenso . Y me fui camino del Súper, donde a esas horas un empleado provisto de un estadillo analiza el trabajo de las cajeras, para

Estoy muy contento porque he visto por primera vez el género literario egunon trasladado a la prensa. Lo hizo Joaquina Prades, desde Madrid, en El País: "Vengo a inscribir a mi hijo adoptado", dijo la mujer a la funcionaria del Registro de Madrid un día de abril de 2002. -Escriba en la solicitud el nombre del padre. -Mire, eso no va a ser posible porque no consta el padre biológico en los documentos de la adopción y yo he prohijado a mi hijo como madre soltera. -Usted verá, la ley dice que tiene que nombrar al padre. -¿Qué hago entonces, me lo invento? -Sí. Lo hacen todas las mujeres en su misma situación. -¿Y qué padre suelen inventarse? -Cantantes de moda. Ahora mismo, Ricky Martín y también, aunque menos, Julio Iglesias. Ricardo o Julio, a efectos legales. La mujer no daba crédito a lo que estaba oyendo y se negó a ent

A uno que iba por Galicia conduciendo a 236 km/h, borracho, la policía le preguntó, al pararle, que por qué iba tan rápido. Y contestó que tenía prisa. Eso, por preguntar.

Cuando le preguntaron a Pirri a ver por qué Cristiano celebró sus goles en Alicante poniendo una especie de pantallas con las manos detrás de las orejas, aquella gloria del madridismo contestó que hoy los goles se celebran haciendo gilipolleces, y que de eso no tiene la culpa Cristiano Ronaldo, aunque este haga el gilipollas cuando celebra los goles. Así que si Cristiano hace el idiota, la culpa es del sistema. Bien. Así que si se me pegan las lentejas le echo la culpa al sistema. Solar. Y acabado.

VIZCAYA ENVIARÁ A BULGARIA SIETE POLLOS DE BUITRE LEONADO La Diputación de Vizcaya trasladará próximamente a Bulgaria siete pollos de buitre leonado de uno y dos años que han sido tratados en el centro de recuperación de fauna silvestre de Górliz. El ente foral pretende con esta acción"recuperar la fauna silvestre de Vizcaya" y colaborar en la conservación de una especie en peligro de extinción. Hasta aquí la noticia. Pero si la Diputación pretende recuperar la fauna silvestre, ¿para que manda los pollos estos a Bulgaria? Mira que a lo mejor les gusta, y se quedan en Bulgaria. ¿Y por qué manda los pollos precisamente a Bulgaria? ¿Que tiene Bulgaria para los buitres leonados que no tenga Ucrania o el Condado de Treviño? A lo mejor en Sofía hay otro centro especializado de estos, y después de los dos años de Gorliz los pollos tienen que hacer un máster, o un posgrado, y los mandan a todos de Erasmus a Sofía. O a lo mejor es que los pollos son búlgaros, y echan de m

Entre las cuestiones que se discuten estos días en las desgustaciones, después de dejar los niños en la escuela es si Mourinho si o Mourinho no. Si sí o si no se es partidario, más en concreto. En la discusión terció un directivo del Madrid, refiriéndose a Jesucristo en su papel de director del departamento de Recursos Humanos de aquel grupo que eran sus Apósteles y Apóstolas. Lo imáginó cavilando acerca de a quien dejar la responsabilidad de guiar la Iglesia, y dijo que cuando eligió a Pedro, aquel "pescadero ardoroso y apasionado" en lugar de a Juan, "el genio frío", estaba en realidad pensando en Mourinho y en sus carreras por la banda para celebrar los goles. Que cómo es posible se contesta muy fácil porque Jesús era Dios y podía pensar en lo que le viniera en gana, hasta en el Madrid. En esto yo no reprocharía nada a este directivo merengue. Lo que creo es que debe revisar sus fuentes, porque no consta en ningún lado que Pedro fuera pescadero, s

Yo hubiera ido, de ser él (ZP), a Rodiezmo, a la verbena esa con los sindicatos, dijo Rajoy el verano pasado. También dijo, esto ayer mismo, que no teme competir con Rubalcaba en las elecciones, porque es un hombre sin poso (pero si Rubalcaba solo tiene poso) y que no tiene una idea muy clara de lo que es el Estado (pese a que lleva tanto tiempo gobernando y en el Parlamento que yo no sé ya donde acaba el Estado y dónde empieza Rubalcaba). Está bien que el jefe de la derecha le diga al jefe de la izquierda dónde hay que ir y cómo hay que ser para demostrar que se es de izquierdas, Porque nadie conoce a la izquierda sino la derecha, y aquel a quien la derecha se lo quiera revelar.

Si os pregunto a ver si conocéis a Jose Luis Rodriguez y a Alfredo Pérez, seguro que me diréis que pueden ser cualquiera, desde un par de estibadores del puerto de Barcelona hasta el doble pivote del Real Oviedo. Pero a nadie se le ocurre que puedan ser el Presidente y el Vicepresidente del Gobierno de España, porque esos son Zapatero y Rubalcaba. La guerra al primer apellido continúa en el mundo de los futbolistas. Si estuvieramos en 1975, la delantera del Athletic sería Martinez I, Martínez II, López y Gómez, Pero como estamos en 2010, son Javi Martinez, Igor Martínez, David López e Ibai Gómez, pensando a lo mejor que con ese birria de primer apellido es difícil pasar a la historia. Yo reinvindico llamar a las personas por su nombre, como a las cosas. En la escuela yo siempre fui Mendigutxia, mi compañero Palomino y el de delante Larzábal. Y ni me acuerdo de su nombre. Para qué.

La sobreabundancia de mensajes sanitarios ha llegado a un punto que a uno le dan ganas de abandonarse en manos de las hamburguesas con grasaza. Y dejar en cuatro las cinco raciones de verduras y frutas frescas que hay que tomar cada día para librarse hasta los noventa y cinco de la hipertensión y la gota. Ya no vale que te guste, ahota todo tiene que ser sano. Y da un poco por saco. El sábado ponía uno un ejemplo en El País: "dar un paseo por un pinar se ha convertido en hacer prevención primaria de cardiopatía isquémica". Y si fuera lo único que hay prevenir... Pero hay que estar a la cardiopatía isquémica, a la valenciana, a la obesidad, al colesterol, a los triglicéridos, al desarrollo multicelular equilibrado, a todo. Y sin olvidarse de no morderse las uñas. Vamos. Y así nos olvidamos de los fundamental, que en el ejemplo del pinar son la setas, y si vas con niños, los gnomos que viven debajo de las setas.

En una entrevista, el periodista preguntaba a Phil Collins a ver qué diferencias encontraba entre él y Phil Collins. Es decir, entre Phil Collins y la persona que era Phil Collins. Y en lugar de contestarle preguntando si había bebido algo, Phil Collins respondió a la pregunta, en unos términos que ya he olvidado. Desde entonces, cuando me levanto por las mañanas a las cuatro y media, tengo la sensación que, aunque me levanto de verdad, la persona que soy se queda durmiendo. Por eso, durante el día, no me resiento del madrugón.