EGUNON, MIKEL

Como se acercaba el 1 de septiembre, y hacer limpieza en mi vida me daba una pereza enorme, he hecho limpieza en la cocina, y he tirado a la basura siete mantelitos individuales de hule con dibujos de frutas y verduras que compramos para estimular el consumo de vegetales entre nuestros hijos pero que, después de que comieran judías y espinacas a todas horas, habían perdido su utilidad; otros siete mantelitos individuales de caña que nos trajo mi suegra de Thailandia, porque me recordaban a Thailandia, y a mi suegra, un poco; dos juegos completos de café, porque ya vemos que nunca vendrán a casa a tomar café dos unidades completas del ejército sirio antes de ir a Afganistán; siete frascos de vidrio que guardábamos para embotar bonito, porque, puestos a hacer memoria, nos hemos dado cuenta de que jamás hemos embotado bonito, ni nada; un escurreverduras que me regaló Carmelo (perdóname, Carmelo) porque ahora compramos la verdura escurrida, en bolsas, en plan Rodríguez, y por

No tienes ningún amigo . Así de claro y así de rotundo. Yahoo me explica, justo debajo, que los Amigos, con mayúscula, son aquellos contactos con los que quieres compartir las actualizaciones. Y me explica también que al invitar a alguno de tus contactos a convertirse en amigo, disfrutarás de sus actualizaciones, como cuando comparte fotos o actualiza su estado. Una vez que tu contacto confirma que eres su amigo, obtendrás aún más actualizaciones. Ahora en las verbenas, en lugar de pedir rollo, se piden actualizaciones. Y cuando un adolescente desaparece de la cena familiar diciendo que va a hacer una cosa en un ti-ta, es que está actualizando su estado. Y por las mañanas no se preguntan entre ellos que qué tal, sino cual es su estado, si actualizado o no. Me voy a hotmail, que es más fácil tener amigos. Y encima, cuando me conecto, me dicen, enhorabuena, Pedro, has sido elegida . Me miro con otros ojos.

Otros que no habían estudiado Educación para la Ciudadanía, o que, simplemente, habían tenido una infancia difícil, eran los ocupantes, válidos, de la zona reservada a minus-válidos de un autobús que iba hasta los topes. Resulta que por una avería en el metro, los viajeros eran recogidos en una parada de bus situada en la carretera, junto a la estación, y trasladados a otra estación, donde volvían a subir al tren. Como todo el mundo sabe, en un autobús caben bastantes menos personas que en un tren. No puedo hacer el cálculo exacto porque no tengo ganas, pero muchas menos. Así que la carretera parecía la frontera entre Pakistán y Afganistán. Y en ella esperaban, mezclados entre la multitud, dos minusválidos en sus sillas de ruedas, se se iban quedando en tierra una y otra vez, en unos casos porque los autobuses no tenían dispositivos para que subieran, y en otros, porque lo tenían estropeado. Cuando por fín llegó un autocar al que podían subirse, se vieron nuevamente desbo

La Alhóndiga es un espacio lúdico, cultural y deportivo que han inaugurado recientemente en el centro de Bilbao, en un antiguo almacén de vinos. Un sitio precioso que no puedes dejar de visitar si vienes a Bilbao, cosa que no deberías dejar para mañana si la puedes hacer hoy, que luego te mueres y a ver con qué cara de bobo te presentas en el más allá. En las reuniones de puesta en marcha de esta instalación idearon un novedoso sistema para evitar que las personas se saltaran las normas que regulan el paso de unas zonas a otras. Porque en La Alhóndiga, si pagas piscina no puedes usar solarium y si pagas solarium no puedes usar piscina. Y si quieres usar los dos espacios, tienes que pagar lo estiupulado para el uso de dos espacios. Así de sencillo. Y el sistema ideado funciona, porque el otro día, a un individuo inmaduro, o que no había estudiado Educación para la Ciudadanía, se le ocurrió pasar de piscina a solarium, haciendo caso omiso de la prohibición, y la cayó encima

Siguiendo a la comentarista de ayer, y viendo que se le había olvidado una modalidad de muerte cada vez más común, he decidido dedicarle unos pensamientos al morir de tonto (algo a lo que, por cierto, me veo abocado sin remedio). En concreto, a una de sus modalidades más estrambóticas: el balconing. Que el afán de superación es propio del ser humano es una cosa suficientemente demostrada. Alcanza todas sus dimensiones, incluida la estupidez, que tan propia le es a todos los descendientes de Adán, aunque más a algunos que a otros. La estupidez reviste muchas formas. Algunas son bastante inocuas, y no hacen daño a nadie, ni siquiera al propio estúpido. Y otras flirtean con la muerte, en lo que constituye el fenómeno de morir de tonto. En lo que va de verano, solo en Baleares, treinta personas se han precipitado al vacío desde el balcón de la habitación del hotel. Seis de ellos han muerto. Y varios han quedado tetrapléjicos. Algunos tratan de caer en la piscina, pero como es

El Periódico de Catalunya del pasado 14 de agosto abría con la noticia siguiente: " las muertes de tráfico bajan un 15% en 2010". En páginas interiores, un comentarísta decía que "no deberíamos morir en la carretera" . Ni en un quirófano, ni jugando al baloncesto en las canchas de la calle de tu pueblo, ni de sobredosis de drogas, o de medicamentos, ni de depresión, ni de malaria, a estas alturas, añado yo. Y sin embargo, se muere (uno). A ver si va a ser que hay que morirse (siempre).

- Mapfre, buenos días, le atiende Anselmo Jiménez, dígame. - Hola, Anselmo. Que se me ha estropeado el coche y bla, bla... - ¿Sería tan amable de decirme la matrícula del vehículo? Se la digo. - ¿A nombre de quien? Le digo mi nombre - ¿Puede estar a nombre de otra persona? Le digo el de mi esposa. - ¿Qué relación tiene con ella? - Buena - ¿No puede ser un poco más preciso? - Pues ya sabe cómo son las cosas, después de veinte años de convivencia. Hay días buenos, malos y regulares. Pero como lo que cuenta es el conjunto... - Me refería a si están casados. - Sí, pero por el rito sufí. Cosas de mi suegra. ¿Está homologado? - Sí, pero tendrá que pagar un suplemento de veinte euros, porque el seguro de asistencia en viaje no cubre estas excentricidades. - Hombre, yo pensaba que eran ustedes más serios. - También nosotros pensábamos que era usted más serio. Y ya ve, no nos queda otra que aguantarnos. Yo sus tonterías y usted las mías. Me dijo dónde me recogería el taxi

La búsqueda de la propia identidad es algo que ha preocupado a las personas desde tiempos a los que no alcanza la memoria. ¿Quién soy?, se preguntaban los antiguos, sobre todo después de haberse pegado un leñazo contra un poste y despertar de la inconsciencia. Las madres, que participan de esa inquietud identitaria, conocen como nadie el corazón humano, sobre todo el de sus hijos, y las preguntas que alberga, y cuando tienen ocasión, responden a ellas: - Hijo, eres una mierda envuelta en plata , le decía su madre a Enrique San Francisco. De niño, además de feo, el famoso actor era un guindilla, y para definirlo la madre no encontró frase mejor, ni más redonda. Tanto que el bueno de Enrique la repite como una definición de su propia persona en las entrevistas. Lo cual supone, a mi modesto entender, tres cosas: una, cariño y respeto a las madres, sobre todo a la de uno; dos, haber superado todos los traumas infantiles y los absurdos resentimientos que estos te dejan pegados

Oí que Sarah Palin dijo que Jan Brewer, la gobernadora de Arizona, tenía los cojones que no tiene Obama, al atreverse con el problema de la inmigración. Hablaba en inglés, pero dijo cojones asi, en castellano. Es extraño. Todo es extraño: una gobernadora transexual, el uso puntual del castellano para que la palabrota suene a palabrota de verdad, una ex - candidata a vicepresidenta de los Estados Unidos diciendo palabrotas en la tele, ... Aunque ahora dice palabrotas todo el mundo. Menos mi sobrino. El otro día me dio una lección. Se estaba peleando con mi hijo, y al pasar a la fase de las agresiones verbales le dijo. - Tú eres un motivao. - ¿Por qué le llamas motivao? , le pregunté. - Para no llamarle gilipollas , contestó. Inmediatamente puse un correo a la oficina de prensa de Sarah Palin para pedirles que sean un poco más creativos en las descalificaciones, como mi sobrino.

Me acordé del ABC que no llevaba cuando ví que no había papel higiénico. Y sin rebuscar demasiado, porque no había dónde, encontré en el bolsillo cinco vales de esos que te dan en el Eroski cuando te pasan la Travel. Usé tres. De manera que la gracia me salió por 16 euros, que pierdo del descuento en mis próximas dos compras de más de doscientos euros, y con la pérdida de un descuento del 15% en mi próxima compra de Danacol. Por lo menos, los vales no tenían grapa. No todo iba a ser malo.

Yo escucho bastante. Y asisto como espectador alucinado a las discusiones de otros. Por eso creo que tengo un avatar de pescadera. - ¿siguiente?, preguntó ella. - yo, dijo una señora de mediana edad, vestida como se va al mercado en los pueblos. - no, perdone señora, estaba yo , repuso un caballero de la misma edad pero con atuendo playero, sombrero blanco incluído. Pero la señora prosiguió con la compra mientras el caballero se cabreaba y le decía cosas relacionadas con cómo se piden los turnos, con que este señor (por mí) y yo llevamos aquí un rato y yo la he visto a usted llegar más tarde, que quien le ha dado la vez a usted no la tenía, porque yo no se la he dado... Todo de manera cortés y educada. Yo le daba la razón con gestos, palabras y ostensibles movimientos de cabeza. - a usted lo que le pasa es que no sabe venir a comprar al mercado , contestó ella sin perder la compostura y sin levantar la voz. Se acabó. El señor dejó su educación encima de un rape y le

Un señor de Salamanca residente en Madrid dice que una señora de Málaga residente en Madrid no puede ser candidata a presidenta de la Comunidad de Madrid porque tiene acento de Málaga. Porque los de Salamanca no tienen acento.

Quedamos para hablar en una cafetería del centro, y le expuse como veía las cosas. Cuando terminé me dijo que yo era muy complicado. En ese momento llegó el camarero para ver si queríamos algo más, y ella pidió un cortado descafeinado corto de café, con la leche muy caliente, sin crema, en vaso pequeño de cristal y con sacarina. Yo, para demostrar lo complicado que soy, pedí un café.

Llevaba siete horas caminando por senderos del Baix Ampordá y me esperaban aún los últimos nueve kilómetros, estos por carretera, así que puse un SMS a mi mujer y otro a mi hija, con el mismo texto, para que se apiadaran de mí y alguien viniera a recogerme y llevarme a casa, a poner los pies en remojo: camino de vuelta por la carretera de Palafrugell a Begur, por Regencós, estampa imponente de ser de otro planeta . No atendieron a mi demanda, y cuando en casa les pregunté si no habían recibido ningún mensaje, me dijo, la una, que sí, que uno que hablaba de lo imponente que era el paisaje, y la otra, que también, que qué hacía yo escuchando la SER. La próxima vez cambiaré el texto: Estoy hasta los huevos de andar. Me duelen los pies. Ven a buscarme. Leches.

Cada vez que tengo diez minutos libres voy a un bar y pido un cortadito, si es antes de las 11 de la mañana, una coca-cola light, si es entre las 11 y las 17:00 y un Martini con Campari si es de 17:00 en adelante. Lo hago aunque no me apetezca tomar nada, porque me gusta ver trabajar al camarero. Los llamados bar-man son quienes mantienen mi fe en el género humano en tiempos de zozobra. Es lo que siempre he querido ser. Camarero, o taxista en Ávila, una de las dos. En casa pongo los desayunos y hago las cenas, pero no es lo mismo, porque faltan la inmediatez y el cuerpo a cuerpo, donde se pone en juego de verdad todo el saber estar del primer cuerpo y del segundo cuerpo, humanos los dos, se sobreentiende. - Joven, ¿de qué son los sandwiches? - De billetes de mil pelas... digo, de lechuga. Vegetales son. - Pongame dos, haga el favor. - Marchando, guapa. - Y ponga una botellita de agua. - ¿Con agua? - No, con café con leche, no te jode, a ver si estás más a lo que estás

Sentado en un banco de la rambla de la llibertat de Girona asistí al curioso fenómeno de un niño al que se le había quedado pegado al labio superior el polo de naranja, de tal modo que cuando dejaba de sujetarlo con la mano, permanecía suspendido de la boca. Me acordé inmediatamente de un rinoceronte. Estos animales tienen el labio superior puntiagudo, y son capaces de extenderlo unos treinta centímetros para recoger el alimento. Al principio hacía gracia la escena. Se reía el hermano, la madre y el padre, y hasta el rinoceronte, digo, el niño. Pero luego, cuando ni aplicando unas gotitas de manzanilla se desprendía, cuando ni yendo al baño y aplicando agua caliente se desprendía, cuando se oían las sirenas de la ambulancia camino del hospital, cuando lo enterraron con un polo soldado al labio superior, entonces nadie rió. Ni Dios.

De pequeño, cuando íbamos al Romerijo, que es el cocedero de marisco más famoso del sur de la peninsula, mis padres me sacaban un capirote de calamares o de cazón en adobo, mientras ellos le daban a unos bueyes y a unas bocas. Algo me quedó, y ahora, de mayor, nunca voy a una marisqueria. Más allá de un langostino pelado, no me manejo con soltura. No sé chupar sin hacer ruido, no sé por donde se cogen las partes duras de los animales, y no me sale proferir un oooh cuando llego a no sé que bocado escondido en medio de una articulación de una pata de una langosta. Cuando me invitan y tengo que ir lo paso mal, aunque luego me sobrepongo, gracias a mis habilidades sociales, que son pocas pero bien aliñadas. Sufro cuando preguntan si no me gusta chupar, que menuda pregunta. O cuando me dicen a ver si no me voy a comer eso. Eso suele ser algo que no sé cómo un ser humano dijo un día esto se come. Pero agradezco enormemente que se me considere digno de formar parte del círculo

- Tú llamas para decir que se te ha salido la vía. Tú, para pedir que desalojen la habitación, que el vecino tiene montada una timba de cartas con su cuñado y otros dos amigos. Tú pides que te vacíen el conejo, y mientras tanto yo voy por detrás y cojo las galletas y la mermelada. Los enfermos de la cuarta planta de La Paz se organizan para conseguir merienda. No era gran cosa, pero el café con cuatro galletas maría de la tarde ayudaba bastante a matar el rato. Y de repente, sin previo aviso, han dicho que se acabó. Que el que quiera merienda que la pida, que ya está bien de tirar a la basura galletas a medio untar. También dicen que, para minimizar los efectos secundarios de esta medida tan impopular, harán la vista gorda si los familiares les llevan alguna chuchería, como regalices, torpedos, pepes o bolsitas de gominolas. Los que tengan a un señor de León de compañero de habitación están de enhorabuena, porque del pueblo le traerán chorizo y cecina. O las que tengan de

Antonio Cañizares, prefecto de la congregación para el Culto Divino (encargado de los sacramentos), propone que se rebaje, de 10 a 7 años, la edad de recibir la primera comunión. Argumenta que como los actuales son tiempos hostiles para lo religioso, cuanto antes reciban los niños este poderoso instrumento de crecimiento espiritual, mejor dotados estarán para luchar contra el maligno, presente allá donde vayas en sus más diversas manifestaciones. Cuando Cañizares era obispo de Granada ya decía cosas chirenes. Él cree que las cosas van a cambiar (que el mundo será más cristiano). Yo creo que tiene razón, pero solo en una cosa. De llevarse a efecto, la medida obligaría a una reconversión de la industria de los regalos a niños. Seria, además.

Le han pedido a Fernando Amorebieta que medite bien si quiere ser internacional con Venezuela. Amorebieta es un futbolista, y que un futbolista medite es tan raro como que un adolescente diga sí. Los futbolistas juegan. Al fútbol, a la play, y a la pocha, la mayoría. Así que el que se puso a meditar fue el periodista que se hacía eco del asunto. Y luego, fruto de la meditación, escribió el artículo, dando razones a favor, una, y en contra, media docena, para aceptar la invitación a jugar con la selección de la República Bolivariana. Por si a Amorebieta le da por meditar, que no se canse. Que si el jet lag, que si con tantas idas y venidas te van a quitar el sitio en tu equipo... Se olvidó de la más poderosa razón en contra: los futbolistas de Venezuela están obligados, en las concentraciones, a escuchar sin botijo los discursos televisados del presidente Chávez, que duran varias horas, para luego traducir su verbo poderoso en hechos sobre el césped, apóstoles como son de

- Ha ido a pillar. Salía del examen desanimada. - Y encima borde, el tío. Otra se quejaba de la actitud del juez, cuando ella contestó que las dos cámaras del Parlamento español eran la Alta y la Baja, y él la reconvino de muy malos modos diciendo que no, hombre, el nombre vulgar no, su nombre verdadero. Se trata del juez Celemín, que trabaja en Getafe, de juez, aunque no se sabe para quién, para el enemigo, parece. Cuando se trata de conceder una nacionalidad, española, él se toma muy a pecho lo de detectar posibles fraudes en el expediente: ¿querrá este ser español de verdad o me estará engañando? me voy a enterar... - A ver, joven, dígame quienes son Lope y Calderon. - Dígame el nombre de tres poetas españoles de la posguerra. - Dígame el nombre del vicepresidente del Gobierno de España. - Dígame cómo se hace una tortilla española Preguntas muchas que demuestran aviesa intención, porque la vicepresidenta es una señora, y porque la tortilla puede ser igual de españo

Ya sabía yo que iba a hacer el orejotas. Desde que colgué el teléfono. Me llamó para decirme que le cambiara las botas que había comprado el día anterior. Que se las habían dado de distinto color. - ¿Cómo de distinto color? ¿Cada bota de un color? - Eso. - Perdóname el comentario, pero de eso se da cuenta una cuando le envuelven el producto. - Ya, pero en la tienda había una luz extraña. - Pues haber salido fuera. - Es que fuera era igual. Y ya vale de pegas, leches, si no quieres ir, ya voy yo. Y soñé con encontrarme en la puerta del establecimiento con la otra, con la que había comprado el otro par alterado de color. Nos chocábamos, caían las cuatro botas al suelo, las emparejábamos bien, nos evitábamos encontrarnos con la fea de la dependienta, nos reíamos, tomábamos un café, nos enamorábamos, se divorciaba ella, me divorciaba yo, vivíamos en Barakaldo frente al parque botánico... - ¿Vas a ir o no? - eee, si, descuida. Y cuando llegué a la tienda pasó lo que tenía qu

Yo una vez solucioné un problema muy gordo, que afectaba a varias personas, con dos cosas bien dichas y dos decisiones bien tomadas. Por eso sé que en mí vive un héroe. Aunque sólo apareció ese día. Lo he recordado al ver cómo nos acompaña en este verano el tema de los controladores aéreos (cuánto sueldo y cuánto morro. Cuánta desvergüenza y cuanto poco peso. Mira que soltar que cuando el gobierno francés decidió sustituir a controladores civiles por controladores militares, infinitamente menos vulnerables al estrés, se cayeron un par de aviones... Mira que reconocer que todo - la ansiedad, la depresión, el agobio- se les va a pasar cuando los otros se avengan a firmar el próximo convenio....). Parece que cuando el gobierno se precipita hacia el abismo salen estos profesionales al rescate, con huelgas ilegales y encubiertas, disfrazadas de estreses y de incomprensiones, y convirtiendo de paso a Pepe Blanco, con su firmeza frente al abuso, en un héroe. Ese qu

Es muy deportista, y le gusta cuidarse y beber poco. Vecinos de Hernani destacan , además, que juega al rugby, y que hace poco ha hecho el camino de Santiago. Todo esto es y estas cosas hace el presunto asesino de Joseba Pagazaurtundua. Lo cual demuestra que es verdad que la probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona , segunda de las leyes fundamentales de la estupidez humana, descritas por Carlo Maria Cipolla en un ensayo de lectura imprescindible. El mero hecho de ser miembro activo de ETA ilumina la tercera ley fundamental enunciada por Cipolla, también llamada ley de oro: una persona estúpida es una persona que causa daño a otra persona o grupo de personas, sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, e incluso obteniendo un perjuicio .

Que a los españoles se nos da mal el inglés lo sé yo de toda la vida, y ahora dan con la clave: que nuestras cinco vocales nos hacen difícil enfrentarnos a la variedad de vocales británicas. Que se lo digan a mi primo Mauro, que se pasó veinte minutos delante de un ordenador diciendo three (le aparecía un tres en la pantalla y tenía que decir a través del micro qué cosa era) en sus más diversas formas: - zri - ponk (ruido de ordenador diciendo no) - zrui - ponk, - zrii - ponk. - tri, - ponk - mierda - ponk. Y se fue a la playa, cagándose en Shakespeare y en la madre que lo inventó.

La pasada semana tuve que atravesar Lleida en coche. Y en cada semáfono me encontraba un grupo de musulmanes rezando. Se extendían de tal modo sobre la calzada que molestaban bastante el tráfico rodado. Era su manera de protestar contra el alcalde, que no pone a su disposición un sitio más propio para dirigirse al Todopoderoso. Y a mí me vino bien, porque aprendí dónde está La Meca vista desde Lleida. - Yo rezo en mi casa , dicen que dijo el primer edil. La bronca empezó cuando la policía municipal hizo un control rutinario de aforo en una mezquita, hábil para acoger a doscientos y pico fieles orando extendidos. Y había 1200. Claro, multa al canto y cierre del local. Y los musulmanes enfadados: - Pues que nos den un local más grande. Qué culpa tenemos nosotros de que el Islam se extienda tan rápido por esta tierra... - Claro, dijo el alcalde, pero si os doy a vosotros tengo que dar otro a los Testigos de Jehová, que son más antiguos (coñazo de país con el

¿Qué le pasa a la gente?, es lo que le dice Sven - Erik a Anna - María (Asa Larsson, Sangre derramada , Seix Barral) después de interrogar a una pareja que tardó dos días en acudir a la policía para decirle que habían escuchado dos disparos en el bosque. Dos días!. Que estaban recogiendo bayas, decían. Yo no sé si están recogiendo bayas o si se las están fumando, pero es verdad que a la gente le pasa algo. Que está como atontada, unas veces, e irascible, otras. Ayer en la calle me quedé mirando a algo que parecía una persona. Tenía todo lo que tienen las personas, cabeza, brazos, piernas, cámara de fotos y todo eso, por eso supe que era una persona. Pero, pese a su edad, más de cuarenta, y su sexo, varón, iba con chancletas de playa, pantalones pirata de camuflaje militar, que solo llevan los militares y los que no han hecho la mili, y chaqueta de safari, de esas con decenas de bolsillos. De un lado del torso colgaba una maleta de fotógrafo, llena de gadgets por si de rep

Ya tengo pensado lo que voy a regalar en Navidad. Unos canadienses han inventado la chaqueta inteligente, capaz de detectar el estado de ánimo de su portador, y de subirselo, si fuera necesario, a través de la reproducción de archivos multimedia. Cuando la prenda, gracias a sus sensores, identifica en el portador una emoción decaída, se conecta a Internet y le ofrece, gracias a un altavoz que tiene en la capucha, canciones o frases para reconfortarle. La chaqueta tambien puede proyectar imágenes emotivas o texto en una de sus mangas. Imagínate, que vas por la Gran Vía y de repente una señora deprimida encapuchada con la que te cruzas empieza a emitir el I was born to love you de Freddy Mercury a todo volumen, qué susto. Y que cuando te giras para mirar lees en los neones de sus brazos Dios te quiere , o Mariano te ama , o soy fea pero resultona . Aunque yo ya tenía una chaqueta anti - estrés. Con los bolsillos llenos de chocolatinas. Y sin tanta mariconada.

Me hace gracia que en Bilbao protesten hasta las konparsas. Ahora que está de moda lo de los perfiles, diré que una konparsa es una asociación de perfil quejoso, reivindicativo, crítico, solidario y festivo, compuesta por un par de centenares o tres de mozos y mozas que en las Fiestas de la villa visten de uniforme y montan una caseta-bar-restaurante-discoteca que llaman txosna , en la que trabajan por turnos y en la que procuran pasárselo bien sirviendo copas y katxis y bocadillos, sacando así unos beneficios que destinan despues a sus fines sociales, como el de contribuir a la construcción nacional de Euskal Herria, que vete tú a saber lo que es. Cada vez pintan menos en la organización de las fiestas y lo llevan muy mal. Estos días protestan, sacando así a relucir los componentes solidario y quejoso de su perfil, porque a dos de ellas no les dejan montar su txosna. Y han decidido que uno de los días de la Semana Grande cerrarán, y no participarán en ningún acto festivo

En la tribuna del Congreso, con el discurso preparado, da otra imagen, pero en el video que se ha grabado para colgar en Facebook, dedicado a sus amigos de "Rajoy en acción", el jefe de la oposición se prodiga en algunos lugares comunes, como que en su partido están muy animaos, que los tiempos son duros y que confía en los españoles. También dice que sabe mucho más del futuro que del presente, y yo estoy suspirando por conocer esta faceta del PP brujo ese que nos ha sido regalado. Acompañado de un personaje que vete tu a saber quien es, pero que seguro que no es ni su mujer ni su perro, en mangas de camisa, campechano, nos avisa de que se va a descansar a Galicia pero que no va a dejar de estar atento a todo lo que pase, menos mal, y nos desea a todos que los pasemos muy bien y que seamos muy felices, aunque no especifica a qué tipo de felicidad se refiere, si al placer, al bienestar o a la plenitud de sentido. Y no había caido, pero el señor Rajoy va alegremente

En las verbenillas veraniegas de la tardes (ya sabéis que mi avatar estúpido quiere prohibir las de la noche) se me van los ojos detrás de esas parejas de mujeres gruesas que se emparejan para bailar paquito el chocolatero. Tengo la sensación de estar viendo algo que no podría darse en ninguna otra cultura, y sobre lo que aún no hay tesis escrita ni por antropólogos ni por sociólogos. No se buscan con la mirada, ni se miran cuando bailan, ni se miran cuando terminan el agarrao. Mantienen la mirada perdida en el infinito, y el gesto serio, como si en vez de bailar estuvieran pensando en la quiniela o poniendo un e-mail. Se desplazan lateralmente y en redondo sin estridencias, y lo único que mueven son los pies y las pantorillas, y éstas poco, manteniendo el resto del cuerpo a merced de lo que el tren inferior disponga. Y no se separan ni cuando llega esa parte en la que todos chillan como locos eh!, eh!, eh!, eh!. Acabada la música retoman la conversación, con otras, y eso