EGUNON, MIKEL

Por si es mi último año, que nunca se sabe, por la proximidad del Apocalipsis, y porque es Nochevieja, y porque estoy en un avión, en manos de unos controladores, me siento urgido a hacer testamento, o algo parecido: Hay muchas cosas que asumo sin discutir: que soy español, que soy vasco (aunque ni vascos ni españoles me recordarán como un patriota), y que soy de Bilbao, que es lo más importante, y lo único indiscutible. Asumo el actual estado de cosas: la Constitución, el Estatuto, y la Ley. Vivo lo que creo sin efusiones ni alharacas. No discuto casi nada casi nunca. Me dedico, apasionadamente, a intentar mejorar la calidad de vida de las personas. Empezando por casa. Mi casa y mis personas. Y personitas. Con el mierda tiempo que me sobra me hago un avion de papel. Me subo, y dejo que el viento haga con él lo que le parezca. Y si me preguntas si soy feliz, como si eso tuviese alguna importancia, intentaré hacerte ver lo absurdo de la cuestión,

La decoración navideña de mi pueblo está diseñada como una alternativa a los laxantes artificiales. Las calles están surcadas de lado a lado por unas composiciones hechas con bombillas de bajo consumo con motivos vegetales. Porque son verdes, lo digo, ya que no hay plantas así. De las farolas de la avenida principal penden unos altavoces que emiten villancicos a un volumen respetable desde las nueve de la mañana hasta las doce de la noche. Una ambulancia de la DYA hace guardia al final de la calle y se va llevando a las personas con ataques de ansiedad, que son varios cada hora. A otros, en cambio, les viene bien. De hecho, y como si fuera Lourdes, afluyen al nucleo urbano autobuses con personas estreñidas procedentes de todos los rincones de Europa. Y ha habido que habilitar unos WC,s portátiles de esos, porque los dueños de los bares estaban ya hasta el gorro, dado que muchos, al no ser vascos, iban al baño sin consumir nada. Algunos van haciendo su agosto en dic

Voy a inaugurar una nueva sección en el egunon berria: los pensamientos. No son cosas que me ocurren, sino cosas que se me ocurren, cuando pienso, los días pares. Ahí va el primero. Comprobado como está lo mentirosos y egoistas que somos los seres humanos, todavía no me explico cómo se sigue dando valor en los juicios a las pruebas testificales.

Estaba yo en mi casa esperando el Apocalipsis, tranquilamente, como siempre hago por fin de año, cuando lo inexorable de mi condición de ser social me abocó a un encuentro inesperado, en el que aprendí que las personas que andan en negocios de 800.000 euros no pueden pagar una comida, ni un aperitivo, ni un café, porque están a otras cosas, o porque no llevan suelto. Para eso ya estoy yo. Tengo tan claro que con mi sueldo tiene que llegarme para invitar a alguien a unos canelones de San Esteban, al cine con palomitas o a un martini con campari que cuando llega el momento suelto la pasta y no me duele ni un poco. Por eso no voy a tener 800.000 euros en la puta vida.

Una de las cosas que me llevaron a comprarme un piso es no tener que aguantar a una casera. Las dos que he tenido eran mujeres invasoras, pelmas, farragosas, abrasivas y pedorras. Pero ninguna era bruja. Esas cosas solo les pasan a unos pocos elegidos, como mi suegra. Su casera es medium, y le ha pedido que se vaya de casa porque la energía de los muertos no puede convivir con la de los vivos. Cosa que todo el mundo sabe, por otra parte, porque es de Física de 1º. De todas maneras, si mi casera me hubiera dicho eso mientras íbamos en un trolebús por la Castellana y de noche, me hubiera planteado bajarme en la siguiente y correr despavorido. Pero mi suegra no, porque tiene noción de lo que ocurre en el más allá. Cuando contó este sucedido, a los postres de la comida del día de San Esteban, me dió reparo preguntar cuál de los dos tipos de energía lleva ella, que le hace incompatible con la casera. Más que nada, porque quería dormir después.

Tiene muchos mocos. Pero muchos. Por eso no puede usar kleenex. Ni siquiera los de doble capa. Los diez que vienen en un paquete se le acaban en la primera hora de clase por la mañana. Así que lleva en el bolso un rollo de papel higiénico de esos de escotex de tamaño gigante. Y deja otro dentro del armario, pero verlo cuando lo abre por las mañanas. Y otro encima del escritorio donde hace los deberes. Y uno más junto a las cosas de aseo, en la estantería. Del que está encima del lavabo no digo nada, porque me he acostumbrado tanto a su presencia que me resulta imperceptible. Otro lo dejamos en la guantera del coche, para los viajes de más de cinco kilómetros. Y otro en el vestidor de la casa de los abuelos, para cuando vamos en verano. En el extremo del reposabrazos de su asiento del teatro le han puesto un cacharro de esos que se usan en los cines para dejar las palómitas o la cocacola. Y el acomodador va reponiendo los rollos a medida que se acaban. Es dificil

Después de ver salir a su marido por un agujero negro de la historia, y a su hijo marchar por esos caminos de Dios diciendo que se iba a trabajar en no sé que cosas del Reino, más pobre de lo que había sido nunca, sola entre cuatro paredes, María se preguntaba, una vez más, qué fue del oro que les regalaron aquellos señores, cuando el nacimiento de Jesús.

Una vez unos chorizos fueron a robar en un almacén de Getafe. Vieron cómo llenaban de paquetes un camión de esos de seguridad. Aprovechando un descuido, agarraron el volante y se fueron con el botín. Luego, con ayuda de un soplete, fueron accediendo al interior de la cámara y sacaron los paquetes. Algunos pesaban un huevo. - Jolín, como está esto envuelto. Seguro que son joyas. Pero no. Eran obras de arte, pero ellos no lo sabían. Pensaban que eran obras, sin más, Y empezaron a venderlas, sin más también. Una escultura de Chillida la vendieron a treinta euros el kilo (y se fueron tan contentos porque habían sacado trescientos), cuando treinta euros es lo que cuesta mirarla. Y los cuadros eran tan feos que separaban el lienzo del marco para revender este último al de la tienda de enmarcación que hay en Vicálvaro. Las pinturas las echaban directamente al contenedor de papel, porque no sabían qué hacer con ellas. Cuando se deshicieron de todo y se dieron una mariscada co

Una vez me dí un paseo. Y caí, literal, en una playita nudista. Eran 15. O 17. No lo sé muy bien porque no los conté. Pero sé que eran impares porque había algo disonante en el conjunto. Todos desnudos. Todos me miraban fijamente y en silencio. A mí. O a mi atuendo. A mi polo carrefour de 4 euros. A mis pantalones kalenji transpirables de 4 euros. A mis calcetines kalenji de 4 euros los tres pares. O a mi gorra de propaganda del Ayuntamiento del Valle de Trápaga. O a mis zapatillas asics de 95 euros. De manera que lo que captaban sus ojos era también bastante disonante. Ellos allí. Y yo aquí. Y en medio el silencio. Sonreí, les saqué una foto y me fuí. ¿Qué iba a hacer yo?

No se cómo, porque el tema no me interesa lo más mínimo, acabé leyéndo enterito un artículo que decía que cualquier definición de vida, según la mayor parte de los científicos, debía contener: - Un sistema de replicación, el ADN, que se ocupe de sacar copias de sí mismo y de contener la información para generar el resto de los componentes del sistema biológico. - Un conjunto de reacciones químicas, el metabolismo, que le permitan utilizar alguna fuente de energía externa para sintetizar sus propios componentes a partir de los materiales del entorno. - Una membrana que le sirva para distinguirse a sí mismo del entorno, y para filtrar los materiales que le interesa importar de los que conviene mantener fuera o expulsar. Así que recordé. Y ví que entendía mejor los componentes de la vida que otro señaló: -Un frenesí - Una ilusión - Y el mayor bien es pequeño, que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Estoy sumido en la perplejidad más absoluta desde que he caído en la cuenta de que una extraña ley de la física se ha adueñado de mi hogar. Todo porque ahora me fijo en lo que hago, que es lo que me dicen los compañeros del programa de autoayuda para inútiles mentales de mi pueblo, y veo, al sacar los pantalones de la lavadora o de la secadora, que cada una de las piernas queda para un lado: una del derecho y otra del revés. En todos y cada uno de los casos, es decir, de los pantalones. Si de la lavadora salen normal, en la misma posición en la que los metí, al salir de la secadora se opera la transformación. En otras ocasiones, acontece lo que yo llamo la doble transformación. Esto es, que al sacarlos de la lavadora sale el izquierdo al derecho y el derecho al revés, y después de ponerlos ambos del revés, en la secadora el derecho se coloca del derecho. Y si los coloco a los dos del derecho, es el izquierdo el que se coloca del revés. Con las camisas ocurre lo mismo, solo

Quince mil universitarios celebraron el jueves pasado, día 16, el fin de año en la Plaza Mayor de Salamanca, con uvas y todo a las doce. Como el día 31 no van a estar... Yo un año, yo os lo comenté, celebré Nochebuena el 23, porque el 24 algunos de los invitados marchaban a esquiar. Otra vez celebré mi cumpleaños, creo que fue el trigésimo noveno, en octubre, por adelantado, porque estábamos en Vielha y a mi mujer le hacía ilusión invitarme a comar una olla aranesa, y no encontrábamos excusa, fuera del que nos da la gana, que no es ninguna razón. Este es el mundo de la libertad. Mientras piensas que haces lo que te da la gana, haces en realidad lo que te dejan.

- Pepiño, ministro, que hay en la puerta unos controladores que dicen que si quitas la alarma se comprometen a que el 85% no haga huelga en Navidad . - Tomo nota , contestó, porque no se le ocurría nada más que mandarlos a la mierda. El ministro es Fomento dispone de un gabinete de ocurrencias lustroso y bien preparado, y los puso a todos a trabajar para dar cumplida respuesta a los controladores. Pero el desafío es de tal envergadura que no acertaban: - puedes decirles que aceptas si suben a 90. - díles que o meten en el paquete las vacaciones de Semana Santa y el puente de Carnaval o no hay trato. - diles a ver si están dispuestos a jurarlo por Dios. - diles a ver de qué torre se han caido. - diles a ver si la diarrea del otro día les ha afectado al cerebro o al uso de razón, que es como más diplomático. Os animo a todos a dar ideas al ministro, porque esto no puede quedar así.

- Buenos días, ¿puedo hablar con don Manuel Jiménez Jiménez, por favor? - Puede usted hablar con quien le de la gana, señorita, pero para hacerlo con don Manuel Jiménez Jiménez deberá llamar a otro número, porque yo sigo siendo don Pedro Mendigutxia y Collado, dado que desde la última vez que me llamaron no he cambiado de nombre, aunque lo he intentado, una y otra vez al Registro a ver si cuela, y nada. Porque lo que yo quiero es ser, al menos un rato, Manuel Jiménez Jimenez, y decir, si, dígame, soy yo, al aparato, qué se le ofrece, ¿que a ver si pago? y cosas así, para saber de una vez para qué carajo querrá un bufete de abogados de Pontevedra hablar con Manuel Jiménez Jiménez. Como ya tengo grabado el número del bufete, llamo de vez en cuando para contar alguna milonga, porque ya me he enterado que llevan asuntos de bancos. Y si se molestan un poco les digo que sé dónde está Manuel Jiménez Jiménez, para que presten atención.

"No hablar al conductor" Pone encima de la ventanilla, precisamente del conductor del autobús. Es un anuncio del que casi nadie hace caso, que si quiero pis, que si quiero caca, que si baja la música, que si pon más alto... Lo que no pone en el letrerito son las consecuencias, lo que te pasa si le hablas. Multa de veinticinco pesetas, o algo así, como en el metro cuando te montas sin billete. Y claro, tampoco pone, porque no lo puede poner, qué pasa si hablas al conductor y este se ha levantado con el día torcido. Que un hombre tiene mal día se percibe claramente si te fijas en si lleva un trocito de papel higiénico con un puntito marrón en la barbilla, o si lleva restos de espuma debajo de las orejas. El primero que osó dirigirse al conductor fue uno que aún no había subido. Su error es disculpable porque no había podido leer el letrerito. - ¿este va a Zaragoza? - yo acabo de llegar, estoy como usted. - ya, pero usted es el conductor - y usted la pescadera, po

"El olor del barrio es tan insoportable que no consigo llevar chicas a casa" . Así dicho... Pero el caso es que Alfonso dejó Bilbao, cansado de ruidos y estreses varios, por una casita en el campo, donde mirar el horizonte y respirar aire puro. El caso es que no debió mirar bien, o estaba tan contento con la casa que se le olvidó mirar alrededor. Y ahora anda agobiado por el tufo que despide una granja de conejos ubicada en el entorno. Y todo parece estar en orden, con permisos y todo eso, por lo que dice el Ayuntamiento. Así que habrá que apañarse con una pinza, para llevar chicas a casa. No deja de ser una buena oportunidad para cuidarse uno mismo y ganar en atractivo, por encima de la peste de los conejos, o de ponerse tanta colonia que anules el tufo, o lejía, que huela a cárcel, o desinfectante, y que huela a hospital, o medicinas, y que huela a farmacia, o bacalao y que huela a tienda de ultramarinos, o asar castañas, y que huela a otoño. Para que la chica

- Vamos Borjamari, que llegamos tarde a misa. - Jo, papá, que aún no he recuperado de la Nochevieja. - Tu deber de bautizado y de español te reclaman en Colón, hijo mío. - Ah, si es por eso... ¿Hay que llevar la roja puesta? - No hace falta, que lo de Del Bosque es otro día. Como están preocupados por la baja natalidad, y por lo visto creen en el poder vigorizante y fertilizante de las celebraciones litúrgicas, la jerarquía de la Iglesia se va a gastar 1000000 € en una misa por la familia. Poco familiar, por cierto, porque esperan juntar entre medio millón y un millón de seres humanos en la plaza de Colón de Madrid. Por cierto, familias, a ver si vamos con algo suelto en el bolsillo y nos estiramos un poco, porque fuentes del Arzobispado de Madrid esperan cubrir el millón de euros con lo que saquen de la colecta: y el año pasado solo sacaron 80000. O sea, 8 céntimos por asistente. El acto incluirá el ángelus del Pap

Dicen que está feo juzgar por las apariencias. Pero cómo no vas a juzgar por las apariencias, si la gente se empeña en llamarte la atención con sus apariencias. Si el tono de tu móvil es el himno de tu equipo aparentas ser una persona que quiere dejar bien claro que la identidad de cada ser humano radica, sobre todo y por encima de cualquier otra cosa, en el equipo de fútbol del que se es, lo que es muestra de una grave alteración nerviosa y del sistema linfático, además. Si el tono de tu móvil es el llanto de tu hijo aparentas ser un padre feliz, de esos lechuguinos primerizos, y que tienes tiempo para jugar con el móvil y andar grabando chorradas. Si el tono del móvil es un aria de Don Giovanni aparentas ser una persona con muy poco seso, que deja su móvil a los hijos para que le anden cambiando los tonos. Si el tono del móvil es Camacho cantando el gol de Puyol a Alemania en la semifinal del Mundial aparentas ser un desquiciado de la vida, porque fuera de aquel conte

Un médico de familia se negó a dar el volante para el ginecólogo a una señora embarazada que iba cubierta con un niqab. Que no sé para qué quería verle la cara, si estaba embarazada y quería ir al ginecólogo. Una oncóloga se negó a dar el diagnóstico a la hija de un enfermo de cáncer que dijo que su padre no estaba preparado para escucharlo. En lugar de denunciarla, por robar la vida privada de su padre. Los dos aprobaron deontología en la carrera copiando en el examen.

- Felisa, me parece que ha llegado el momento de sacar lo de los marcianos , La llamada provenía de la Casa Blanca, abrumados como estaban por la cascada de revelaciones de Wikileaks. Y dicho y hecho: con cuatro días de anticipación y buenas dosis de misterio, la NASA anunció que iba a hacer público algún tipo de descubrimiento importante relacionado con alienígenas. No adelantaron si los habían sido avistados con un telescopio o si estaban ya en la tierra, y habían sido vistos tomando apuntes en un mitin de Laporta, así que las especulaciones fueron creciendo, y competían por las primeras páginas con las noticias que hablan de lo discreto que es el cuerpo diplomático norteamericano. Y luego nada. Un artículo de cuatro páginas en la revista Science solo decía que Felisa Wolfe - Simon y un grupo de colegas habían descubierto en una piedra que ellos decían que era un meteorito procedente de Marte, u na bacteria que puede crecer utilizando arsénico en lugar de fósforo , cosa

Le dejé tomar un zumo mientras hacía los deberes, uno de esos bricks chiquitines con una pajita que vino degustando escaleras arriba. Luego cambió la succión por el soplido, diciendo mira qué gracia, aita. Y como no me hacia ninguna gracia y me parecía una marranada, se lo quité de la boca con cierta energía. Como la pajita tenía la parte que sobresalía del brick inclinada así hacía abajo, fue sacarla de su boca y derramarse el contenido, pringoso, espeso, por el teclado del mac, la mesa, la alfombra de ikea, la ficha de inguru y la agenda escolar. A veces quieres evitar una cerdada y te sale otra.

Que yo recuerde, he escuchado estas tonterías en las últimas veinticuatro horas: que duermo con calzoncillos porque si no me duele el culo (mi hijo utiliza los gayumbos a modo de vendaje compresivo). Que cuatrocientas personas se pusieron histéricas de manera simultánea estando trabajando en varias torres de control de diferentes aeropuertos de España. Que es un hecho incuestionable que los textos conciliares no dan margen para sostener las acusaciones de quienes afirman que la Iglesia se encuentra ahora en una etapa de involución (Munilla ya dijo antes otras tonterías, entre la que destaca que Joxe Arregui era agua sucia que contamina a todos) Que las personas que controlan el tráfico aéreo en España viven en régimen de esclavitud. Que un niño coreano medio entiende mejor un texto en coreano que un niño español medio un texto en español. Lo más gracioso es que todas las personas a las que oí decir estas tonterias parecían hablar en serio.

Desde que oí que existe el climatizador bizona en los coches modernos me puse a tratar de inventar el diferenciador de tiempos, de manera que a los pasajeros del asiento de atrás menores de ocho años se les pase el viaje en un periquete, y que los de delante puedan disfrutar del paisaje y del ruido de las bandas sonoras. Pero no lo consigo. Y siempre acabo recuuriendo a los antiistamícos que me recomendaron para los viajes transoceánicos. Agarran un sueño de siete horas y no dan la caparrada. Luego tardan dos días en recuperar las constantes vitales. Estoy empezando a pensar en usarlos también los domingos por la mañana, cuando vamos a Algorta a tomar el aperitivo preguntando varias veces cuanto queda. A lo mejor, con la dósis justa, no se despiertan hasta el lunes por la mañana.

- Buenos días, quisiera hablar con Don Manuel Jimenez Jimenez. - Anda, y yo con Don Pepe Blanco. - ¿Cómo dice? - Que estoy que no quepo en mí por conocer al Ministro de Fomento para que me explique lo de la vomitona repentina y colectiva de los controladores aéreos. - ¿Entonces no es usted el señor Jimenez Jimenez? - No, yo soy el señor Mendigutxia Collado. - Pues tiene que ser el señor Jimenez Jimenez. - Ya, y un poco más responsable, y un poco menos cardo, pero es que cada uno es lo que es, y cambiar es estas edades es jodido. - Entonces es verdad que usted no es el señor Jiménez Jiménez... - Tan verdad como que usted no es la Princesa de Asturias, que son las once de la mañana y que estoy dando la vuelta a una rotonda y que no debería estar hablando por teléfono, así que te dejo y hablamos en otro momento, a ver si te saco de dudas.

Una de las aplis de más exito es la que consiste en unos juegos que se pueden jugar con dos dedos, pensadas para los ratos muertos que pasan en el metro las personas de tres manos (una para la cartera, otra para sujetarte y otra para jugar), cuando van de pie en el transporte público. Los que solo tenemos dos manos miramos como juegan los demás. Pues como yo prefiero los ratos vivos, en el metro me entretengo poniendo la oreja en conversaciones sueltas que se dan entre personas. Luego las descontextualizo, como hacen los de wikileaks, y las recreo en otra situación distinta. - Japan, pone. - Eso no es la marca. - Es japonés. - Sí. - Titanium. - Eso tampoco. - Eso es que es duro. - Sí. - Luego pone unos números. - Eso no es una marca. - ¿No? - No. - RACER. - Eso sí puede ser. - A mí me suena a marca. - Pero no es una marca japonesa. - ¿Estás segura? El japonés es raro. A lo mejor no se dice así. (...) La misma conversación, o parecida, estaba teniendo lugar en el comedor

Si tú eres feo pero no sabes cuánto, te puedes descargar en tu móvil la aplicación Ugly Meter que te lo dice con claridad. Una especie de espejito espejito mágico, pero a la inversa. Y para que puedas dormir tranquilo la siesta, la aplicación White Noise reproduce en el móvil el sonido de una cortadora de césped. Yo vengo trabajando en el diseño de una aplicación para que se vayan haciendo los huevos con bacon mientras me afeito por las mañanas. La llamaré egg´s shave. Lo que no sé es como era la vida antes de las aplis.

Chule Villar era un futbolista de esos oscuros, pero tan bueno cortando el juego y dando el pase de salida que llegó a la selección, donde les hacía el trabajo sucio a Del Bosque y a Asensi, para que estos hiceran lo bonito de después. Como estudió Derecho, al colgar las botas dijo que de entrenar nada, que yo valgo para presidente de la Federación. Y ahí está, de mandamás desde hace más de veinte años el tío. Pero lo suyo sigue siendo cortar y dar el primer pase. Si le pides que lo haga bonito, no le sale. En la presentación de la candidatura "ibérica" para organizar el Mundial de Fútbol de 2018, le dieron la palabra. Adios, me dije. Las palabras fueron de un insulso habitual, y acabó diciendo que ahora les voy a dejar a ustedes con un video muy bonito, aunque yo no lo he visto. Y luego no les dieron la organización del evento. Normal.

Retocaos el maquillaje, disimulad las arrugas, poneos guapos, a peinarse bien, haced como que no pasa nada, pensad que no todo el mundo es como los controladores aéreos, sonreid lo que podáis, a ser posible mirando para arriba para que salgáis en Google Earth y en el Meteosat, hablad en voz alta en los bares, como siempre, porque según filtra Wikileaks, si ve a España desesperada, Aznar va a volver .

Como no me ayudáis a resolver los problemas con la lechuga me he apuntado a un grupo de autoayuda para bobos que ha organizado la educadora social del Ayuntamiento. Somos catorce, y a todos nos pasan cosas que nos hacen dudar acerca de si lo nuestro es normal. Hay uno al que se le caen las llaves cada vez que trata de abrir la puerta. Cualquier puerta. La de casa, la del despacho, la de la taquilla, la del buzón... Ya le decimos, que no sea lerdo, que no ponga las once llaves en el mismo llavero, y que, cuando va a abrir una puerta, intente usar las dos manos , que para eso las tiene. A otra se le cae siempre al vaso de zumo la pulpa que se acumula en el exprimidor, y como es muy escrupulosa, lo acaba tirando. Utiliza ocho naranjas para un zumo, la pobre. Cada mañana. A uno gordito no sabemos lo que le pasa, porque cada vez que se arranca a hablar le entran ganas de llorar. Y oye, se te pone un nudo en la garganta... Ya os contaré más cosas.

El Parlament catalan está preparando una norma para obligar a todos los establecimientos hoteleros de cuatro y cinco estrellas a ofrecer en los desayunos buffet pan con tomate, lo que llaman una oferta culinaria de proximidad. Para que luego digan que los políticos se ocupan de cosas que no interesan a los ciudadanos. La medida busca combatir la invasión de huevos con bacon, mierda anglosajona. Pero claro, si el tomate es de Nueva Zelanda y los huevos del Ampurdán, ¿cuál es la oferta de proximidad, cuál?

1932, Hungría. Un profesor de matemáticas húngaro se encuentra con un estudiante turco muy pesadito, de esos que interrumpen la clase todo el rato, y le plantea un problema que se le ocurre para tenerle entretenido mientras él explicaba Pitágoras y Ruffini. Simon Sidon se llama el húngaro, y Paul Erdös el turco. Tiene al turco entretenido no dos clases sino veinte años. Y el problemita pasa a la historia como el problema de Sidon ( ¿cuál es el mayor tamaño de un conjunto de números, todos ellos menores que una cantidad dada, en el que todas las sumas de dos elementos del conjunto dan resultados distintos? ). Erdös muere en el intento, pero lo hace diciendo ahora se van a joder, y deja pendiente una versión más complicada: ¿cuál es el tamaño máximo de un conjunto de este tipo si se permite que cada suma se repita, como mucho, dos veces? ¿Y tres veces? ¿Y...? Pues en la revista Advances in Mathematics, que compré ayer en el kiosko porque no tenían el HOLA , dos españoles planteab