EGUNON, MIKEL

Un señor ha denunciado en la comisaría de La Línea de la Concepción (Cádiz) a un profesor del Instituto, porque asegura que su hijo fue insultado por el docente. El profesor afirma que en clase de geografía destacó los beneficios del clima de Trevélez para curar jamones, y que en ese momento el alumno en cuestión levantó la mano y le pidió por favor que no hablase de jamones porque hacía temblar los cimientos de su fe. La Junta de Andalucía defiende al docente. Todo esto pasa por la tendencia humana a mezclar fe y jamón, velocidad y tocino, que es lo que también le pasa a Martinez Camino, el obispo portavoz de la Conferencia Episcopal cuando relaciona los contratos de Movistar con el matrimonio civil. A ver si nos aclaramos, que queda mucha semana.

Los agentes de la policía municipal de Alicante reciben formación para aprender a distinguir, cuando aborden a un mendigo por la calle para confiscarle la recaudación, cuánto de lo que tienen proviene del ejercicio de la mendicidad y cuánto de otros conceptos. Por empezar por lo fácil, imagino. Y para saber, cuando detengan a un capo de la mafia rusa, cuánto es de él y cuánto es robado.

W iitis es cuando te duele el hombro después de haber estado la víspera jugando horas a la Wii. Se dan también inflamaciones del tendón del pulgar, tenosinovitis y afectación del túnel carpiano por el uso continuado de móviles para enviar mensajes de texto. Las consolas te provocan bursitis y epicondilitis, todo ello en el codo. La exposición prolongada a ruidos de más de 80 decibelios, como los que producen los MP4 y los ipods provoca lesiones en las células sensoriales, la mayoría irreversibles. Y luego están las fracturas dentales por culpa de los piercings metálicos y alteraciones en la encía por el contacto con los tejidos. Así que mejor encerramos al adolescente en casa y ya está. Nos ahorramos las alteraciones temporomandibulares, las lesiones sensoriales, las bursitis, las epiconditis, las tenosinovitis y las wiitis. Serán raros, pero estarán bien.

Van dos estafadores y le timan a un señor 200.000 euros. Y va el el juez después y le dice al afectado que ya podía ir dando las gracias de que no le condenara a él, por merluzo, porque con lo que aquellos individuos le engañaron a él no le engañaban ni a su nieto de cinco años. Resulta que le dijeron que le iban a pagar con unos papelajos negros con forma de billete, que era dinero que habían sacado de extranjis de su país, de manera que si se lavaban aparecían debajo billetes de cien dólares. ¿Ves?, le dijeron, mientras limpiaban uno y salía a relucir, tachan, un billete grande. Bueno, pero el caso es que la razón por la que el juez no condenó a los presuntos estafadores no era la estulticia del timado, sino el hecho nada irrelevante de que los los detenidos no eran ni presuntos ni estafadores, sino unos primos suyos del mismo pueblo. Hay que joderse, decía el estafado. Se podía haber ahorrado el juez la sangre.

En una empresa hicieron un simulacro de evacuación y, como pasa siempre, veinticinco empleados se quedaron dentro: que si tengo trabajo, que si déjate de mandangas, que si hace frío en la calle. El resto de empleados, los que se tomaron en serio el simulacro, que para eso se gasta las perras la empresa y para eso se desvelan los respresentantes sindicales, los dieron por muertos, a los veinticinco, y no les hicieron ni puto caso durante una buena temporada. A veces, cuando no les quedaba más remedio, se dirigían a ellos con una pinza en la nariz, por el olor, porque todo el mundo sabe que los cadaveres despiden una peste asquerosa si no se los trata como se debe, con conservantes, y a una temperatura adecuada. Desde entonces tengo claro que, igual que se puede simular un incendio, se se puede simular la muerte. La ajena, claro. La propia es imposible porque siempre acabas teniendo hambre, o frío, o te accede un gas. Cuando un ajeno simula tu muerte se llama "date p...

Hablar por teléfono, ponernos crema antes de tomar el sol, comer verduras cinco veces al día, poner esemeeses, comprar la camiseta oficial de esta temporada... Chang Ch´ao, en el siglo XVII, afirmó: "las flores deben tener mariposas, las montañas, arroyos; las rocas, musgo; el océano, algas; los árboles viejos, enredaderas, y la gente, obsesiones" Y Forges, en el siglo XXI, lo dice como pone en la viñeta.

Odio las rotondas, porque obligan al cuerpo a maniobras centrifugas completamente antinaturales. Además, en una de Burgos perdí el móvil, por efecto de una de esas fuerzas extrañas. Así que tuve que ir a Euskaltel a pedir un duplicado de la tarjeta y un móvil en la que meterla. Me atendió una joven de mirada profunda, que me explicó que por los puntos que tenía y pagando 17 euros podía comprar un móvil táctil estupendo, eso sí, renovando el compromiso de permanencia otros treinta y dos años, a lo que dije que no, porque amo la libertad, y le pedí otro aparato bastante mierdoso, que costaba 19 euros y que no comportaba otro compromiso que dar un beso a la primera señora gorda que pasara con un perro por delante de la tienda. Cargué la bateria como mandan los cánones y esperé pacientemente a que esta se vaciara por completo, como mandan los mismos cánones. Y nada. Llevo 12 días con el móvil y la batería sigue marcando tres rayitas. Y eso tampoco. Yo no estoy preparado para ...