Cada vez que llamo al 1718 de averías de Euskaltel, que es frecuentemente, porque Euskaltel se avería mucho, me sale una voz en lata, que, después de pedirme que tecle 1 si quiero que me atiendan en euskera o 2, si quiero que me atiendan en castellano, otra vez 1 si soy más bien alto, o 2 si soy más bien grueso, otra vez 1 si tengo gato o 2 si tengo cualquier otro tipo de mascota, me pide que teclee sin letra el número del carnet de identidad del titular del contrato, que soy yo.
- qué fácil, me digo
pin, pan , pin, pin, pan....
- El número marcado no existe. Vuelva a teclear...
- Vaya, hombre.
tic, tic, tac...
- Asegúrese de que el número marcado corresponde al titular del contrato
- Hombre, no me jodas, por dios
tin, tan, tin, tin...
- Muchas gracias, Le pasamos con un asesor.
Siempre pasa igual. Este episodio que he transcrito corresponde al primer día. Luego ya no suelto exabruptos.
- Buenas tardes señor Mandigotxia, le atiende Sara Bernardez, y voy a poner todo el interés del mundo en solucionarle cualquier problema que nos pueda plantear, dígame.
- ...
- Señor Basañez?
- perdone señorita, estaba repasando mentalmente su presentación. ¿Eso les dicen los de calidad que tienen que decir al contestar?, tienes ustedes que acabar aburridas...
- no lo sabe usted bien, señor Turienzo. Dígame en qué puedo ayudarle, que hay otro pel... otra persona que me llama por la linea adyacente.
- Pues que ya no sé para qué llamo, tanto prolegómeno me desconcentra... Oiga, ¿usted sabe por qué tengo que marcar cada vez que llamo tres veces mi DNI para que me atiendan?
- Espere que le paso con una persona del departamento de chuminadas, porque yo soy del departamento comercial, no se retire por favor, y gracias por llamar a Euskaltel, señor Lanzagorta, piii, piii, piii.
(música de los secretos, dos minutos)
- Buenas tardes, señor Mendia, mi compañera Daisy me dice que a usted le extraña la cantidad de veces que ha tenido que teclear el número de su carnet de identidad, ¿no es cierto?
- Sara
- ¿cómo dice?
- que su compañera se llama Sara, no Daisy.
- mi compañera se llama Daisy y es del departamento transicional entre el comercial y el de chuminadas, ¿o se piensa usted que mientras escuchaba los secretos estábamos nosotras tocándonos la vaina?. ¿Es o no es cierto que usted ha tenido que teclear tres veces el número de su carnet de identidad para disfrutar de estos minutos de conversación con nosotras?
- si, es cierto.
- ¿y le parece inexplicable?
- pues sí
- Pues a mí también, ¿desea usted alguna cosa más, señor Argote?
- ...
- espere un momento, señor Uribitarte, que le van a hacer unas preguntas desde el departamento de calidad, gracias por llamar a Euskaltel y que pase usted una buena tarde en la playa con los niños y todo eso.
Yo llamaba a Euskaltel porque no puedo hacer funcionar un pincho usb, de Euskaltel, en mi ordenador.
Pero se me olvidó decirlo.
O no tuve ocasión.
- qué fácil, me digo
pin, pan , pin, pin, pan....
- El número marcado no existe. Vuelva a teclear...
- Vaya, hombre.
tic, tic, tac...
- Asegúrese de que el número marcado corresponde al titular del contrato
- Hombre, no me jodas, por dios
tin, tan, tin, tin...
- Muchas gracias, Le pasamos con un asesor.
Siempre pasa igual. Este episodio que he transcrito corresponde al primer día. Luego ya no suelto exabruptos.
- Buenas tardes señor Mandigotxia, le atiende Sara Bernardez, y voy a poner todo el interés del mundo en solucionarle cualquier problema que nos pueda plantear, dígame.
- ...
- Señor Basañez?
- perdone señorita, estaba repasando mentalmente su presentación. ¿Eso les dicen los de calidad que tienen que decir al contestar?, tienes ustedes que acabar aburridas...
- no lo sabe usted bien, señor Turienzo. Dígame en qué puedo ayudarle, que hay otro pel... otra persona que me llama por la linea adyacente.
- Pues que ya no sé para qué llamo, tanto prolegómeno me desconcentra... Oiga, ¿usted sabe por qué tengo que marcar cada vez que llamo tres veces mi DNI para que me atiendan?
- Espere que le paso con una persona del departamento de chuminadas, porque yo soy del departamento comercial, no se retire por favor, y gracias por llamar a Euskaltel, señor Lanzagorta, piii, piii, piii.
(música de los secretos, dos minutos)
- Buenas tardes, señor Mendia, mi compañera Daisy me dice que a usted le extraña la cantidad de veces que ha tenido que teclear el número de su carnet de identidad, ¿no es cierto?
- Sara
- ¿cómo dice?
- que su compañera se llama Sara, no Daisy.
- mi compañera se llama Daisy y es del departamento transicional entre el comercial y el de chuminadas, ¿o se piensa usted que mientras escuchaba los secretos estábamos nosotras tocándonos la vaina?. ¿Es o no es cierto que usted ha tenido que teclear tres veces el número de su carnet de identidad para disfrutar de estos minutos de conversación con nosotras?
- si, es cierto.
- ¿y le parece inexplicable?
- pues sí
- Pues a mí también, ¿desea usted alguna cosa más, señor Argote?
- ...
- espere un momento, señor Uribitarte, que le van a hacer unas preguntas desde el departamento de calidad, gracias por llamar a Euskaltel y que pase usted una buena tarde en la playa con los niños y todo eso.
Yo llamaba a Euskaltel porque no puedo hacer funcionar un pincho usb, de Euskaltel, en mi ordenador.
Pero se me olvidó decirlo.
O no tuve ocasión.
La mayoría de lo que has contado te lo has inventado.......
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